Анекдоты

Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал"

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал!..

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

С мира по нитке - костюм президенту.

Иногда защищаются и от диссертации...

Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

xxx: ну чё, как съездил?
yyy: да нормально. понял, что наша фирма классные продукты выпускает
xxx: вам там продукты представляли?
yyy: не, я там с нашими менеджерами по продажам познакомился
yyy: если люди у этих дебилов что-то покупают, значит продукты действительно хороши

умер Гулливер. И лилипуты тихо сказали еб*****ть копааать...

ну почему меня тошнит от "здорового образа жизни"?

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за квадратный метр.

Пьяный зять со словами: «Все равно человеческий мозг работает только на 10%», снес теще 90% башки.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

- Вы такие слова красивые говорите, вы наверное очень трахаться хотите ?!

если деньги - всего лишь бытовой мусор, то кто каждый день проводит у меня генеральную уборку?

В эпицентре экологической катастрофы, сидя на одном из немногих уцелевших деревьев, кукушка отсчитывает оставшиеся годы: "Кю- кю..."

Дед в кинотеатре посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего,только немцы там уж больно страшные.

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

- Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!
- Эксперименты, бабушка, эксперименты...

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Если деньги – зло, то выражение «Всё зло от женщин» в корне неверно. Должно быть «Всё зло женщинам».

Проснулся сегодня глубокой ночью в 8 утра, раздвинул шторы, выглянул в окно и подумал: «Медведев - козёл».

мой ангел хранитель умрет от цироза печени.