Анекдоты

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Минтруд предложил назначить россиянам 10-дневные каникулы в январе , 9 выходных - в мае,12 выходных июне,25 выходных в июле,47 выходных в августе, 12 выходных в сентябре,10 выходных в октябре, 11 выходных в ноябре, и 28 выходных в декабре.

Олег был маленькой улиткой.
И трогал рожками росу.
Но ночь прошла, Олег проснулся,
оделся и поехал в банк.

Встречаются два друга.
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Совсем недавно министр МВД разрешил гражданам пиздить ментов. Теперь Верховный суд подтвердил право ментов пиздить митингующих. Вот это я понимаю равенство и справедливость: отныне все имеют право пиздить всех!

После выборов Чуров показывал членам ЦИК смешные и неудавшиеся моменты.

Что бы там ни говорили различные правозащитники, а наибольшим гонениям во все времена у нас подвергалась бражка...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Это счастье, когда хобби становиться работой!
(Дмитрий, кастинг-директор агентства рекламы женского нижнего белья)

Шаланды полные кефали
В Одессу Костя привозил.
Так романтично гонорею
Еще никто не называл.

- Я последователь дела Ленина!
- Борешься за коммунизм?
- Нет. Лежу, в потолок смотрю.

Британские учёные установили, что способность к регенерации у всех неодинакова. У справедливости, например, она начисто отсутствует, поэтому её пытаются восстановить все, кому не лень...

Жена мужу:
- Да ты водку любишь больше, чем меня!
- Да, потому что она всегда молчит, у неё никогда не болит голова, и она еще ни разу мне не говорила "Да ты только помотри на неё! Как ты мог изменить мне с этой бормотухой?!"...

Новости культуры.
В галерее ××××××× открылась выставка "Мата Хари", на которой представлена ненормативная лексика в лицах...

Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились черти..!

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

купи кота! в подарок флешка на 4 Гб... в коте...

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую.

На работе меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке...

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже, будучи храбрым допил бутылку до дна.

Сказочники, не надо ляля, что у нас голый король. Это народ у нас голый, а король как раз очень неплохо одет!

Несмотря на провокационное название, анальгин лучше всё же употреблять через рот.

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская..

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....