Анекдоты

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,
ещё и учат правильно делать минет.

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:

я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?
муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Парламентский комитет по информационной политике предлагает ввести в соцсетях регистрацию по паспорту.
Напомнило анекдот:
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Жизнь она разная, у кого-то сосет под ложечкой, а у кого-то под столом. ©

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Реальный вопрос с ответов майл.ру

какой winrar лучше?

я хочу купить новую винду.какая лучше опера или хром?мне нужен такой комп чтобы винду читал и играть можно было в WOW...
и ещё мне нужен нормальный винрар,типо доктора касперского.
помогите кто сможет.

Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Вчера приехал из университета, решил в школу зайти.
Подхожу к своей бывшей классной руководительнице, а она на меня сразу:
-Из вашего бывшего класса меня никто не поздравил с Днём учителя!!!
И далее на повышенных тонах.
Достаю шоколад, говорю
-С Днём учителя вас.
Она смотрит и выдаёт:
-Если это такое поздравление, то мне нужен ДРУГОЙ шоколад в другой упаковке!!

Есть такие возмутительные оптимисты, что наступая второй раз на грабли, радуются, что их не украли.

Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, поглядывая на седую бабушку:
- Мдяаа! Я смотрю ты в молодости не хило оттопыривалась.

Предательски крадется юбилей…
И в сложных позах стало тяжелей…

Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов... прислали лупу.

Всю жизнь искал то, не знаю что, а для кого так и осталось загадкой...

- У тебя такие милые ямки!
- Да-а, не один покойник пока еще не жаловался! ©

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Папа смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Вот сейчас пойду гляну в окно, и не дай Бог, там не увижу твего корабля...

Когда Золушка наловчилась очень быстро отделять пшено от гречки, мачеха стала смешивать муку и кокаин.

самое позитивное в пятнице, то, что она почти всегда приходится на пятницу!

пошел в супермаркет за хавчиком, жена попросила купить колготки. Я сказал, что в это не разбираюсь. Жена сказала что это просто. Написала на бумажке марку, цвет, плотность и размер.
И в магазине настал п@здец! Нет той марки и того цвета! Ну, стал выбирать похожее... Девушки, как вы с этим справляетесь??!! Провел там не менее 20 минут и все это время чувствовал себя трансвеститом!!!!!

- А ты видел картины Микеланджело, Леонардо?
- Нет.
- Посмотри обязательно! Походу дела черепашки-ниндзя реально талантливые. ©

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Девочки! Если вас жизнь постоянно имеет, считайте себя необыкновенно сексуальной.