Анекдоты

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...

Смеркалось, точнее, время подходило к моменту закрытия цветочного магазина, когда на пороге появился он (мой парень) и заявил продавцу: "Мне нужен Йопсис!". Продавец знатно удивился, но вида не подал, вежливо попросив: "А можно без гопницкого языка?". Он, задумавшись, выдал: "Мужик, мне нужен цветок в горшке, у него ещё растут такие палки, а на концах лютики какие-то". Продавец, находясь, в прострации:
- Хуютики.
- Ну да! Лютики-хуютики и йопсис!
- Вот, смотри, это он?
- Он!
Вот так фаленопсис нашёл свою хозяйку)

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

В Европе всё чаще говорят, что между мужчиной и женщиной просто дружба. А если они и занимались сексом, то это был дружеский секс.
А вот в России друзей поёбывать не принято, только подъёбывать.

Если пьянки не избежать, пей первым.

Нам довелось, мой друг любезный,
Пожить в эпохе, очень странной:
При ней был занавес железным,
А дверь в квартиру — деревянной.
© Беня Молдаванский

Если ты не за Техас —
Гнида ты и пидарас!
Долой сраный пиндостан—
Угнетатель мирных стран!

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

Говнокомандующий ВСУ Валерий Залужный приказал сбить Ил-76, потому что не придумал, шо подарить на день рождения своему зеленому бандеровскому фюреру.

Пролетарий - это человек, у которого всё лето пролетело на работе.

- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?

парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной

любовь - это.....
когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "ебать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев"

жизнь надо прожить так, чтобы мастурбируя, ты не фантазировал, а вспоминал

у клитора 8 тысяч нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужчина, над которым пошутили

если человек - Гандон, то и отношения с ним будут натянутые

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки.
Нарисовал он на листке
И на пятнашку присел...

26 января!
От всей души поздравляю с Днем супругов!
Желаю благоденствия, взаимопонимания и регулярного секса!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, Сударыня!

По пятницам, по правилам этикета мясо надо запивать красным вином,
рыбу - белым, а плавленный сырок - водкой!
- ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ, КОЛЛЕГИ!!!

- Моня, это правда , что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...