Анекдоты

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи"

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.

«Если ты прямо сейчас не угостишь свою спутницу здесь бурбоном, то вы в лучшем случае останетесь друзьями».
Надпись на входе в питерском баре.

Если что-то выглядит глупо, но таки работает — значит это что-то реально не глупо:
На «царь-мангале» профнастил —
Придумал явно не дебил!

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И??!
– Увидела меня и… сдохла.

- а правда, что все апостолы после Тайной Вечери предали Бога и сбежали?
- правда… А теперь тост, с Пасхой!

а я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

если тебе тяжело что-то нести - представь, что ты это украл.

- давай перенесем нашу встречу.
- давай. на когда?
- спасибо.

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл...
— Ты шо, гонишь, Вася? В смысле — выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

Если очень хочется доебаться, бери пример с моей тёщи:
- у тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

я так хотел тебе родная
подарок нужный подарить
но не нашёл нигде насоса
для тить

снизошла ирина
отдалась илье
не за так конечно
шуба плюс колье

он иру целовал глазами
глазами даже раздевал
она ж хотела чтоб руками
и чтоб потом родился сын

олегу снова шлёт ирина
семь фотографий без белья
олег не хочет это видеть
но от судьбы не убежать

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

Может нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Слухи о том, что при задержании заместителю министра обороны Иванову отрезали ухо и заставили его съесть безосновательны, - заявил нашему корреспонденту на брифинге Д.Песков. - Он же не таджик какой-нибудь, - добавил пресс-секретарь президента. На вопрос, готовили ли окно на российско-украинской границе товарищу Иванову г-н Песков отвечать отказался, сославшись на занятость.
© ИА "Панорамикс"