Анекдоты

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.

"Масленица пришла, блинов принесла"- радовались дети, водили хоровод, играли в ручеек.
А потом физрук сжёг Масленицу.

Возьму я ром и флаг пиратский
Уйду в морские ебеня
И старость дома не застанет меня......

"Глава Франции Макрон допустил, что Франция сможет противостоять России".
Наполеон тоже так думал, но кончил плохо на Святой Елене.

Студент на экзамене по математике валится со страшной силой . В отчаянии он предлагает профессору
- А давайте я дам Вам простую задачу. Если не сможете решить, поставите мне тройку.
Тот уязвленный таким предположением соглашается.
Студент диктует
- Значит так, мама старше сына на 21 год. А через шесть лет будет старше его в пять раз. Где папа?
И сидит довольный своей подколкой.
Профессор
- Ну это просто . Составляем систему уравнений, решаем, получаем, что возраст сына - минус три четверти года, то есть минус девять месяцев. Папа на маме.

Сижу в баре за стойкой, потягиваю пиво. Вдруг бармен поворачивается ко мне и говорит
- Мудак.
Я реагирую на автомате
- Сам мудак!
Он наливает мне еще один бокал темного пива. Наконец соображаю, что с точки зрения бармена наш диалог выглядел так
- More dark?
- Some more dark!

В школах СССР было два главных предмет: на уроках НВП учли как стрелять, на уроках истории - в кого.

Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."

Сисадмин открывает системный блок:
- чо за хуйня? Всё перепутано, провода спутаны, пломбы моей нет?!? И всё работает.
- уборщица…

Осло, 1961 год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»:
– Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции. База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы. Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским.

Бог позвонил чёрту:
- Люциферушка, шалом, как поживаешь? Как твои грешники?
- привет, Бог, дарю тебе абонемент, заходи! Тут все люди, которых я сам же попутал и соблазнил. Я им устроил такой курорт, даже ты позавидовал бы им!

по дому словно одержимый
с нетбуком мечется олег
не голод и не боль им движут
а очень слабенький вай фай

Как-то, встретившись у церкви,
Говорит один сосед:
— Глянь, ну, всё разворовали!
Ничего ведь больше нет!

Ни колхозов, ни заводов,
Ни науки, ни дорог…
— Как же — нет? Ты в церковь ходишь?
Поп сказал, шо "$намибох"!

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, а за что вы арестовали блогершу Елену Блиновскую?
- за дробление бизнеса. Она принимает деньги на двадцать ООО.
- дробление бизнеса у нас не запрещено. Ни в административном, ни в уголовном кодексе вообще нет такого понятия и наказания.
- а мне насрать! И на административный и на уголовный, у меня бюджет трещит, война всё спишет.

Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

- какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- меняем все.
- нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- которая ничего не будет чувствовать?
- да
- меняем все!

что бы ни произошло повторяйте себе:
"не смотря на весь пиздец
я сегодня молодец".

- дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- как это?
- не умер!

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Теперь в моём резюме есть строка
«готовил еду лично для Такера Карлсона»
и меня возьмут абсолютно в любой Макдональдс!

Абсолютно любой анекдот можно закончить фразой:
- да заткнись ты уже, так мы дело проиграем!

— Прикол хочешь?
— Смотря почём.

Как это между нами ничего нет? А когда я написал привет, а ты ответила привет, это что, ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

а рыцарь тот на самом деле
кто остаётся жить с тобой
узнав что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон