Анекдоты

Отдам дерьмо в хорошие руки...безвозмездно

Обращение в техподдержку:
Уважаемые администраторы! Не могу зайти на сайт Комитета ГД РФ по бюджету и налогам - пишет, что это порноресурс. Конечно, многие разделяют это мнение, но это не должно мешать свободному "заходу" на данный сайт. Просьба оперативно отреагировать и решить данную проблему.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Не верь,не бойся, не проси.
Прийди,возьми и унеси...

Он такой здоровый. Не курит, не пьёт, правильно питается, занимается спортом. Вот сволочь!

Анекдот должен быть прост настолько, чтобы каждый решил, что может сочинить гораздо лучше.

И проголосовал за свой ум.

Рассказал в компании анекдот. Когда все отсмеялись, спросил: - Нравится?

Хором: - Неет!!!

На нашей заправке, в зависимости от смены, диапазон октанового числа бензина АИ-92 может составлять до трех октав.

- Это же просто невыносимо!!! - ужаснулась скандальная блондинка оценивая мозг Анатолия Вассермана...

Минздрав хочет повысить акцизы на табак в 11 раз. Средняя цена пачки сигарет при этом увеличится до 145 рублей.
Лучше пусть в 11 раз повысят цены на алкоголь. Я ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший полпачки сигарет, потом зарубил бы своего партнера по перекурам топором. И ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший три сигареты и севший потом за руль, задавил бы троих человек насмерть.

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

- Изя, я Вам скажу, что в жизни каждого человека есть минута славы, когда он становится триумфатором, пусть и ненадолго.
- Моня, Ви посмотрите на того поца и скажите, какой у него триумф? Он жи ж полный неудачник...
- Изя, таки его триумф пришёлся на то время, когда он ещё был сперматозоидом..

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в гавно.

Физик из известного баяна женился. Ему несказанно повезло, потому что после свадьбы у него появилась практически сферическая тёща, а вакуумная камера осталась от предыдущего исследования...

Мне муж всегда помогает с уборкой по дому - когда я пылесошу, он поднимает ноги.

"Адвокат, держащий руки в собственных карманах – нонсенс!"
Марк Твен

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

- Кот - это газ. только двумерный.
- ?
- Если газ занимает весь предоставленный объем, то кот - всю предоставленную площадь

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- А может, в рыло?! Это алтарь!

Благоверная жахнула:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.