Анекдоты

Новости Mail.ru Чубайс может отправиться в космос... Если предположить, что этот Рыжий Доктор Зло, то кто же тогда будет претендовать на роль Остина Пауэрса?)

Все заметнее кризис российского телевидения.
Даже известный телеведущий Владимир Путин отказался от проведения ежегодного шоу "Похвали меня".

Идёт заседание Политбюро. Генсек, с трудом пережёвывая слова, обращается к Председателю КГБ:
-Юрий Владимирович, сколько у нас в стране евреев?
-Два-три миллиона где-то, Леонид Иллич.
-А вот если бы мы разрешили свободный выезд в Израиль, сколько из них захотели бы уехать?
-Миллионов пятнадцать-шестнадцать, товарищ Брежнев.

Пожалуй, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

Вчера утром сантехник Сидоров был найден мертвым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

новости политики:

Одномандатницу Нарусову заменили на одночлена Марченко.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Отдавала супружеский долг, но какими-то подачками.

Жалко, что нет “Международного дня козла”. Уж я бы некоторых поздравила…

Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы раздобрели.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!

"Как хорошо, что я пешком" - сказал Ломоносов, увидев московские пробки.

Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.

Век живи, век лечись, а здоровым один хрен не помрёшь...

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.