Анекдоты

предлагаю для увеличения количества пользователей переименовать острие:
в "Нью Острие 16+"
Вряд ли дети тут научацца чему то нехорошему, скорее нас они этому научат)))

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Наебнулся в людном месте? Сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

если женщинам запретить использовать в споре фразу "Я этого не говорила", споров будет гораздо меньше!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

ехал сейчас, передо мной мотоциклист, я долго ехал за ним, и вот какая хуйня, скока раз замечал на ютубе, как тока снимают мотоциклиста- он падает, снимают ребёнка- ему качеля по голове, снимают рыбака- он из лодки вываливается, мой же мотоциклист так спокойно и свернул на развязке, не упал(( сегодня поставлю машину с регистратором во дворе, напротив детских горок...

пришла СМС от провайдера:
Твой друг хочет стать абонентом компании "связь через жопу"?, отправь его телефон и ФИО на номерХХХХХХХ и получи 200 рублей на свой лицевой счёт.
сижу, составляю список друзей.

Эволюция взысканий: сначала был выговор с занесением в личное дело; потом с занесением в грудную клетку; сейчас с занесением в анальное отверстие...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

"Удивительное рядом!! Льдина откололась и унесла рыбаков в Черное море к берегам Турции" - именно так отмазывался Василий перед женой.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них - это шерсть кота!

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Донжуан, торгующий дынями, – дыньжуан.

Не страшно, если муж спал в другом месте, – страшно, если ему там было не до сна.

Если муж приходит утром, значит, изменяет ночью, а если приходит вечером, значит, изменяет днём.

Новости: В ГИБДД отменили палочную систему.

Теперь начальник отделения не будет личному составу ежедневно "палки кидать"?

Если мать – одиночка, значит, отец – однодневка.

Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.

Совет как полюбить себя: Маленькая грудь – это не повод расстраиваться. В конце концов, найдите ту, у которой грудь больше.
(C) Anderro

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

- Дядя Ашот, а почему у вас на странице сайта стоит ограничение 16+, а на ленте новостей 18+?
- Там мата больше.
- Я всю ленту просмотрел, ничего нет...
- Глупый мальчик, надо не ленту смотреть, а слушать что говорят люди, когда её читают...

Папа перебрал. Ему плохо, стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует:
- Папа, ты неправильно какаешь...

Лицо её мужа совершенно не было похоже на сковородку. Но противоположности притягиваются!

Отдам дерьмо в хорошие руки...безвозмездно