Анекдоты

Спорт - как секс: некоторые любят смотреть по телеку, но лучше все-таки заниматься самому.

Поговорке "дыма без огня не бывает" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь о чём помнил...

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Ваш диск D перепорнен.

- Лю тя, прив, чё дел?
- Твою мать! У тебя что, буквы на клавиатуре платные?

Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием!

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче!

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.

Сурков, Медведев и Дворкович познакомят Цукерберга с бутылкой от шампанского" (С)
К приезду Цукерберга в Россию.

Требую принять закон "Об ужесточении наказания за оскорбление фанатских чувств болельщиков Спартака!"

Кандидат в президенты США Митт Ромни возмутился тем, что иллюминаторы в самолетах не открываются: это реальная проблема.
Буш - мл. просто нервно курит. До самолётов, с открывающимися иллюминаторами, он бы не "додумался"
Живо представляю себе, с какой радостью бухие отдыхающие на рейсе Бангкок-Москва будут открывать эти окна на высоте 10 км. чтобы покурить.

Здравствуй, печень! Как твой Михрютка?

- Мыкола! Цэ шо?!
- Паскаль!
- Який такий паскаль-москаль?!

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Никто не умрёт девственником: жизнь выебет нас всех.

Был в воскресенье со своими бабами (экс-жена и подруга) в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня. Там очередь, ну и они чуть впереди, а я на пару человек сзади. Очередь подошла, они заходят, а я типа в следующую партию попадаю. Тут подруга говорит греку-попу, што пропускает:
- А он можно с нами? Это НАШ муж.
Вы бы видели его глаза! Но нас пропустили вместе...

Шлындрать, когда нужно спать, и спать, когда нужно шлындрать - удел интеллектуальной элиты. Мало того, что это бунт против заскорузлых общественных стереотипов, но это ещё и бунт против правил арифметики: от перестановки слагаемых сумма меняется в противоположную сторону. Ни спать, ни заниматься чем-то полезным не получается.
Завтра ложусь в одиннадцать. Всё... (одна сказала)

Если бы женщины за рулём точно помнили, как бибикать, то на улицах стояло бы сплошное бибиканье. А так - то дворники включатся, то дальний свет, то радиоволна сменится.

Отказалась заняться любовью под предлогом, что она чистенькая, только что из душа, и одетая во всё свежее и выглаженное. Мне что теперь, сука, ждать, когда она будет грязненькая и мятая?

Как ни крути, а всё-таки во всех смыслах лучше, если клизму вам будет ставить не молодая и не симпатичная медсестра.

Меня жена как-то попросила постирать, но строго настрого наказала не закладывать всё вместе, а стирать всё раздельно. Ну, я и заложил: носки с носками, трусы с трусами, рубашки с рубашками, свитера со свитерами, наволочки с наволочками и т.п. С тех пор меня почему-то никогда не просят постирать.

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую!
Интересно, когда я начну бегать?

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.