Анекдоты

иногда в голову приходят всякие мысли: о вечном, о бренности нашего существования. О том, как много времени тратится впустую, и сколько еще не сделано добрых дел...
Но эти размышления обычно прерываются грубым стуком в дверь и криками: Немедленно вылезай из туалета!!!!!

не все витамины одинаково полезны!
приехав с дачи обнаружил среди кастрюль реально грызенную аскорбинку и рядом дохлого таракана! Блин, а мы это едим!

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

И тут небеса разверзлись! И снова сверзлись, и снова разверзлись, и опять сверзлись... Это Господь тестил оборудование.

в семье профессора Павлова, когда в доме выключали электричество, все оставались голодными

объявление:
СРОЧНО!
Требуется Сервисный инженер по обслуживанию и ремонту марсоходов. Опыт работы от года.
Возможны командировки.

а у волков есть поговорка: волк волку - человек!

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…

- Не вижу смысла работать дальше, так как не вижу перспективы роста у моего начальства!

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

- Я работаю в зоопарке, антилопу гну.

Говорят, что женщины любят ушами... лучше бы я оглохла еще в детстве !

В магаданской колонии среди заключённых провели конкурс рисунков к юбилею колонии. Один из участников так увлёкся, что нарисовал план своего побега.

У инженера по штамповке и дети близнецы.

xxx. как дела? давно не виделись. надо будет встретиться, побухать))))
yyy. ну ты же помнишь - я не пью!
xxx. ну ты же помнишь - неебет!!!
yyy. умеешь ты убеждат

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

"Да минует меня чаша сия" бормотал муж, уворачиваясь от посуды, которую в него кидала жена.

- Лично мне на Олимпиаде первое место по вольной борьбе светит!
- Это как же?!?
- Люблю в волю с ленью на диване побороться!!

– Громко шьёшь! – возмутился Рыков. – Неужели нельзя шить потише?
– Да разве громко? – не согласилась жена.
– Конечно! Игла скрипит, материя шуршит! Мне на нервы действует. И ещё – зачем ты подковала собаку? Ты что, совсем с ума сошла – собак подковывать?!
– Я что, совсем с ума сошла – собак подковывать?! – откликнулась жена
– А я говорю – она подкована! Почему она тогда так топает?! Сейчас проверим: Альма, ко мне! Ну ладно, не подкована, а топает! Рыбки в аквариуме плещутся, ужас! Как черти в омуте! Никакого покоя нет, голова от шума раскалывается! Мне, творческому работнику, тишина нужна!
– У тебя слишком слух обострённый, тебе бы не художником стать, а музыкантом.
– Да музыкального-то слуха у меня как раз нет. Вивальди от Крутого не отличу. А давай я тебя нарисую! – Рыков достал лист бумаги и карандаш.
– Ну давай, – жена приосанилась и застыла в улыбке.
– Всё, готово! – отрапортовал Рыков через несколько минут.
Жена взглянула на рисунок и всхлипнула:
– Боже, ну неужели я в самом деле такая?! Почему ты меня всегда рисуешь похожей на какую-то гнусную инфузорию?
– Ну... – смутился Рыков. – Наверное, это потому, что мне выпало работать в ООО «Микробиология»… Вот мой друг Михрютка Семёныч работает в картинной галерее создателем экспонатов, так у него, естественно, сплошные шедевры и получаются. А знаешь, давай, если что у нас не так – не ругаться, а шаржи друг на друга рисовать. Причём самым безжалостным образом. Это чтобы весь пар вышел. Нарисуй-ка теперь ты меня!
– Сейчас я тебя, сейчас! – Рыкова схватила карандаш и бумагу.
– Ну не так громко рисуй! – попросил Рыков. – Карандаш о бумагу скрипит.
– Вот! – жена протянула рисунок.
– Неужели у меня такой нос? – опешил Рыков.
– Это не нос, – объяснила жена.
И они помирились.
– Ой, кровать-то как скрипит! – спохватилась жена через некоторое время. – Тебя не беспокоит?
– Кровать скрипит? – удивился Рыков. – Разве?

Звонок прораба по телефону:
- Вась, на 2 участок отправь грейдер! ... как сейчас нет? ...бля, как занят??? ... бля! тогда отправь туда восемь таджиков с лопатами!!

Бухгалтерия жизни: каждый прожитый день вычитается из твоего будущего.

да, с женщинами непросто... но а без них вообще жопа... или рука

Противогаз, бутылка из-под шампанского, электрошокер - спустя всего три часа гражданин Петров чистосердечно признался сержанту Ивановой в любви.

- Ну, что, крошка Енот, принес раков?
- Мама, там в пруду кто то сидит! Я показал ему палку, а у него палка больше!!!!
- Сына, ты бы лучше раков принес, а ты все пиписьками меряешься!