Анекдоты

Включил радио.
- "Если регулярно говорить ложь - волосы могут стать рыжими..."
Выключил радио.

- Меня сегодня трижды автобус чуть не сбил!
- Один и тот же?

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

Не все мужики недовольны тем фактом, что «все бабы — дуры». Некоторые очень даже довольны.

Начало 90-х... Москва... Зашли в кафешку.
Заказали глазунью с котлетами. Там каждую порцию в отдельной сковородке жарят и в ней же подают. К чаю - бутерброды с сёмгой, деликатес в то время. Официант:
- Вам двуручнички или одноручнички?
-..., - задумались... - наверное, двуручнички... побольше, чтобы двумя руками держать.
Приносят: полупрозрачные кусочки хлеба с ломтиками сёмги толщиной миллиметра в три... Двумя руками держать нужно, чтобы не сломался...

Для того чтоб получить водительские права нужно пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтоб принимать законы ничего такого не требуется…

Пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

- По чем в ГАИ можно сделать права?
- По 500$.
- Почему так дорого, всегда же было по 250$?
- Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия -страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился - набили мне морду !

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

Молодость - это когда глаза боятся, а хуй всё равно стоит.

Ебутся два пидора. Один пищит:"Ой! Больно", а другой отвечает:"Терпи, ты же мужик!"

Вчера, выйдя из развалин кремля, группа туристов была съедена медведями, несмотря на защитные костюмы. Ядерные отходы, сваленные вокруг обломков Останскинской башни, перестали светиться по ночам, в них даже начали заводиться крысы. Фюзеляж сбитого истребителя, лежащий на развалинах белого дома облюбовали белки. Химкинское водохранилище опять сменило цвет.

Скоро. Ждите.

Идеальный мужчина встретил идеальную женщину. Они поженились, и у идеальных супругов родились идеальные дети. В общем, их семья была бы идеальной, если бы не тёща со свекровью...

Привет, Жопкин!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9:00. При себе иметь: чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги (750 руб. ) Извини, что в куче написал, у меня что-то личка тормозит. И не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан!

В далёкой Восточной стране, во славном граде Багдаде жила - была девушка в гареме у падишаха, которая сцуко пиздец как не любила анальный секс. И всегда говорила: - Ша! Хер из зада!! Так её и называли Шахеризада....!!!

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям!

Гаишник остановил авто. Долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Наконец обнаруживает, что клиент на правах в очках заснят, а сейчас сидит без оных.
- Вы тут в очках! Где очки?
- Да у меня линзы контактные.
- Точно?
Водила протягивает карандаш:
- Хошь, потыкай!

- Простите, как пройти в библиотеку?
- Куда?
- В библиотеку...
- Э... А что это?
- Ну, где книги бесплатно читать можно.
- Либрусек чтоли?