Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Читать дальше- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Прочёл объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...
Читать дальшеВсплакнул...
- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."
Читать дальше- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."
Муж купил презервативы!
С ароматом дикой сливы,
Со смородиной, клубникой,
Ананасом, земляникой...
200 штук купил!!! И вот...
Я ВАРЮ ЕМУ КОМПОТ!!!
Читать дальшеС ароматом дикой сливы,
Со смородиной, клубникой,
Ананасом, земляникой...
200 штук купил!!! И вот...
Я ВАРЮ ЕМУ КОМПОТ!!!
Ресторан "Карма". У нас нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь...
Читать дальше
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Читать дальше- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Дитя рисует глобус и комментирует: Это Испания, это Италия, Это Турция, это Россия, а это – Московская область.
Читать дальше
Из истории болезни:
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."
Читать дальше"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Читать дальше
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется
к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
Читать дальшек очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи... Сами догадайтесь, какие...
Читать дальше
Передо мной столько новых путей, оригинальных направлений, интересных возможностей! Безграничный простор для деятельности! И я чувствую себя как слон в посудной лавке: не знаю что разбить первым.
(C) Denis Silvers.
Читать дальше(C) Denis Silvers.
Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам неловко..
Читать дальше
Разве обязательно быть верующим, чтобы жить как у Христа за пазухой?
Читать дальше
Чтобы воспитать гераклов, необязательно создавать авгиевы конюшни.
Читать дальше
Менял резину в шиномонтаже. Еду домой. Минут через 10 приходит SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
Читать дальше- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
Читать дальше- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
Мне сказали: "Пить надо в меру". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.)
- единица объема равная 26,24 литра.. опаньки!!!
Читать дальше- единица объема равная 26,24 литра.. опаньки!!!
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт!"
Читать дальше
Задатки гениальности прослеживались уже в зародыше.
Читать дальше
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
Читать дальше
В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й"
Читать дальше
О сколько нам работы чудной
Готовит ум начальства скудный
Читать дальшеГотовит ум начальства скудный
Каждая печень обязана знать:
Праздник настал - начинай фильтровать.
Читать дальшеПраздник настал - начинай фильтровать.
Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.
Читать дальше