Анекдоты

у брата дома живут два иностранца:
кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

Английский водитель праворульной Audi нарочно подставлял камерам лицо куклы на левом сидении.
Неясно, смеялись ли сотрудники немецкой полиции, увидев, как цинично поступил с ними нарушитель. Очевидно, что житель Великобритании прекрасно знает, как работает система автоматической фиксации нарушений в Германии. Полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане. На фотографии обязательно должны быть номер машины и лицо водителя. По номеру определяют личность собственника, а по фотографии сверяют - он ли был за рулем. И если да - в адрес нарушителя вылетает "письмо счастья" с жестокими штрафами.
Система же автоматически замазывает лицо переднего пассажира, бережно относясь к частной жизни своих граждан. У бюргера не возникает проблем, если его фрау найдет в почтовом ящике фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой. Но Германия - не Владивосток, и система предполагает что водитель сидит в машине слева, а пассажир - справа. Чем и воспользовался находчивый англичанин, спокойно катаясь по Германии, он не боялся камер. А те усердно фотографировали его Audi, автоматически замазывая лицо нарушителя. Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами и похоже обкуренный. Фото в обсуждении.

Собираюсь запатентовать процесс дыхания, изобретенный моими дальними предками.
И брать за его использование с каждого по доллару в год.
Как думаете, хватит мне 6-ти миллиардов, или поднять ставку?

- Опа, это че за ограничение на афише. 30+. Что за жесткач?
- Дискотека "Для тех кому за 30"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник
идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу
выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовешь?!.

Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня накуй... Что я сделал не так?

Джонни красит губки, Вилли красит глазки - едут воевать за мир голубые каски.

Облом, слушайте меня свободным ухом: я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать.

Как говорил мой смит от первой регистрации
- В каждой шутке есть доля сионизма

Ультиматум от Киргиза: "Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров".

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Такой вот счастливый я пришёл на работу, а тут Серега говорит мне: "Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!"

Некоторых девушек можно охарактеризовать одним словом: потреблять. Причём, "потреблять" - это существительное.

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - супруга, которой не спится,
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

Понедельник. На работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Чтобы инспектор ДПС не учуял запах спиртного, надо быть в гавно!

Есть люди, которые в поисках ответов на свои вопросы обращаются к религии. Но большинство используют для этого Гугл.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

- как вы относитесь к распиздяям и мудакам?
- ну я сам себе не враг поэтому в меру положительно

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами, у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Так вот я вам хочу сказать, что Никита Сергеевич - г... гений, гений, а не то, что вы подумали. Он предлагает налог на носители информации в пользу обладателей авторских прав? Мотивируя это тем, что на носители информации могут быть записаны "пиратские" копии видео, музыки, ПО и т.д.? Соответственно, то, что мы все платим этот налог при покупке носителей, по логике вещей означает, что мы можем записывать на эти носители что угодно, ибо мы в момент покупки такую возможность оплачиваем. То есть вопрос авторских прав в России можно считать решенным. 1% от стоимости информносителей в пользу РСП, и никаких вопросов по авторским правам у нас в стране нет. Копируй, что хочешь, куда хочешь. Ну чо, я согласен даже на 2%.

Мало взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы категорически не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.