Анекдоты

Как разместить четырех посетителей гей бара на одном табурете?
Переверните вниз сиденьем - кверху ножками

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул,постоял,подумал и пошел в обход...

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Что надо сделать, чтобы узнать, сколько в Москве сегодня армян?
_______________________________________

Сходить на концерт Дживана Гаспаряна.

Если смотреть передачу про то как синтезируется рибонуклеиновая кислота, а потом резко переключить на дом-2 то можно ушибить айкью.

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Чего всегда хватает, так это лени.

Когда галерному рабу исполняется 60 лет, его бы лучше всего с почетом проводить на пенсию. Пока он всей стране пенсионный возраст не поднял.

(с Днем Рождения ВВП вас, дамы и господа)

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

— Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на пи**аса.
— Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

Философ и священник спорят о том, какая из двух дисциплин, которые они представляют более высокого ранга заслуживает. Священник, ехидно посмеиваясь, сказал, что философия - это когда кто-то в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой не существует. Философ хладнокровно парировал:
- Теология - это когда священник в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: - Она у меня!

Какая гадость эти заливные соседи!

-Любимый...
-Кто?
-Сок
-А я?
-"Я" тоже сок...

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

Раньше, с утра по телевизору, показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спи$дил за ночь.