Анекдоты

У нас с женой правило - кто готовит, тот не моет посуду. Если готовили оба, тогда никто не моет. До поры до времени... Ха ха ха ха

Капитан Очевидность получил очередное звание.
Теперь он майор Ясен Перец.

Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что изменилось?

Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста.
Я все.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

- Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит готовить, но не умеет.

Редкая птица долетит до середины турбины.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

- Cейчас твоя очередь покупать моющее средство.
- Очередь? Я не занимал очередь...

Себе худеть я обещаю
Уж в этот месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи..

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

"Ксения Собчак (твиттерное):
"Один раз сталкиваюсь с таким: женщина-кондуктор куда то позвонила, сказала шепотом: тут Собчак, после чего троллейбус" якобы" сломался, и нас высадили
Вернулись на остановку - троллейбусы нас объезжают."

Yevgenia Chirikova в твиттере:
- Зашли с Ксенией (Собчак) на рынок. Рынок тут же начал закрываться. Мистика.
Таня Варламова:
- Чирикова, Собчак! Вы идиотки? Суббота, 18:00 - закрывается всё. В подмосковных городах всегда так.

Первый ребенок - это последняя игрушка родителей!
Хотя... я вот на днях ребенку вертолетик радиоуправляемый купил...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Недожаренный чебурек облаял покупателя!

Ксения Собчак ждёт принца на белой себе.

Первый закон Котэ:
- Случайно проснулся - поешь!

Второй закон Котэ:
- Спи чутко!

-Извините, мы не можем взять вас на работу...
-Это потому, что я верующий?!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…