Анекдоты

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

если женщина страдает молча-значит рядом нет телефона...

Когда всю жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом всё же кто-то занимается.

С дружбаном как то выезжаем с второстепенной на главную, я морду направо повернул, тот орёт: "Тормози!" Торможу: перед самым носом грузовик, груженный навозом, проносится. Товарищ, пару секунд спустя: "Лежали бы в гробах да ещё в говнище!"

Наши женщины настолько красивы, что мы изобрели безалкогольное пиво!

Семейная ссора: - Это ты первая начала! - Ничего подобного, это ты первый кончил!

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

Зять присилає з армії до дому гранату загорнуту у пакунок тільки колечко стирчиьть і записка:
- Дорога теща ! Якщо потягнеш за це колечко, я зможу отримати три доби відпустки.

Яндекс-новости "На Марсе обнаружили полиэтилен"
А завтра марсоход увидит пацанов в телогрейках и в шапках-ушанках с разводными ключами в руках. Эти пацаны открутят ему все гайки, выдерут провода и напишут слово из трех букв на корпусе...

Дети не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» низкой зарплате, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Вопрос: так чей же это праздник - «1-е сентября»?

Последние новости:
Экономика США падает. Доллар стабилен...
Экономика Европы падает. Евро стабилен...
Экономика России стабильна. Рубль падает...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти служить в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня НОЧЬЮ!

когда кот неожиданно начал кашлять опилками и ватой, дети поняли куда делся хомячок...

люди, которые меня окружают дарят мне радость. даже если эти люди - санитары.

Одна сказала:
- Два кольца, два конца. Хорошо иметь двух женатых любовников...

Анекдотные сайты одинаковые, но у каждого своя специфика. Например, на этом почему-то на ура проходит то, что хоть как-то касается Армении.
Мне, кстати, тоже симпатичны многие армяне: не только Френкель Ян, но и Артем Карапетян ...

После охоты на медведя Иван Сидорович был занесен в красную книгу, ведь его так мало осталось.

Это не облысение, а перераспределение.

- Давай в карты?
- Да ну, не люблю я их. Давай лучше в шахматы!
- Давай!
- А ты умеешь?
- Конечно! Раздавай!

Это не моя фигура далека от ваших идеалов, это ваши идеалы далеки от моей фигуры!

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Один сказал: таскать краденное на спине, легче всего с бандажом.