Анекдоты

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не пиздите!

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Вот дурак, правда, девочки?

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Внимание-внимание! Второй день на сайте! Конкурс байанов! Завтра полуфинал - не пропустите! Облом вырывается в лидеры!

Ню и закрывая тему " Акуеть"

На международном военно-морском салоне «Евронаваль-2008» один из авторов статьи был свидетелем визита делегации ВМФ России во главе с главкомом адмиралом Владимиром Высоцким к экспозиции французской кораблестроительной компании DCNS. Подойдя к макету универсального десантного корабля (УДК) «Мистраль» с эскортом из сверкающих золотом погон российских флотоводцев, В. Высоцкий грозно спросил у стендиста: «Это «Мистраль»?». И на утвердительный ответ последнего задал уточняющий вопрос: «Сколько стоит?». Ошалевший француз, совершенно не уполномоченный по своему статусу озвучивать какую-либо финансовую информацию, долго мялся, но затем, оробев от плотного окружения угрюмого вида русских адмиралов, произнес: «Триста — триста пятьдесят миллионов евро». «Хорошо, — серьезно сказал главком, — тогда мы покупаем два!»

Уважаемые коллеги!
Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хрень пробежала!"

Старенький боян:
Завершающая стадия ВМВ. Президент США императору Японии:
-Сдавайтесь, иначе мы на вас скинем ядерную боеголовку!
-Акуеть, дайте две!

Сайт он как сад. Кто-то что-то выращивает, кто-то что-то кушает и благодарит, кто-то кушает и кривится. Кто-то почву удобряет...
Так вот, если удобрения слишком много - сайт превратится в навозную кучу.
Меру надо знать во всём!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

Дмитрий Медведев пообещал продвигать проект развития туризма на Северном Кавказе.
В рамках проекта Валентином Юдашкиным разработан новый бронежилет "Туристический".

Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно?!Акуеть дайте два!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она
как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
жопы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Чтобы создать проблему из ничего, потребуется ничего и женщина.

Ничто так не украшает человека, как гидрокостюм.

Актеру Кучере очень повезло, что родители дали ему Оскара при рождении, вряд ли у него будет другой шанс.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

И сказал БО украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- Акуеть, дай нам две!

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Самые хорошие домашние животные - комары и тараканы: ни кормить не нужно, ни выгуливать, ни хоронить!

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Деда Мороза назвать Дедом Морозом - не политкорректно. Надо говорить Низкотемпературный Пенсионер.