Анекдоты

Продолжается завоевание золотых медалей нашими спортсменами, с помощью Латыниной глядишь и Коротышких серебро на золото поменяет))

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

просто для веревок естественное состояние - это клубок. Вот они и стремятся (веревки, провода) вернуться в это состояние.

Лучше типун на язык, чем тупин на мозг.

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

Пришла домой в 4 утра. Открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла???"
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Архиепископ Эстонской Евангелическо-Лютеранской церкви Андрес Пыдер благословил решение поместного синода о причислении Гитлера к лику святых мучеников.

Вот уж действительно - пыдер...

Житель города Маастрихт на юго-востоке Нидерландов Эд Губен к 42 годам стал отцом 82 детей...
Осталось посадить лес и построить город.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

жизнь - всего лишь тривиальный компьютерный квест, и каждый пользователь вправе выбрать уровень сложности. если утром, в гастрономе ты покупаешь пакет молока - ты выбираешь обучающую программу, если бутылку минералки - это легкий уровень, если бутылку пива - эт уже средний уровень сложности. ну а если ты купил водку - проффи. как говорится: достижение разблокировано.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

С вступлением России в ВТО,Минэкономразвития подсчитало, что только устранение ограничений на российский импорт позволит создать в стране около 40 тысяч рабочих мест. При этом не уточняет для кого узбеков или таджиков.

Как говорят акушеры - одна голова хорошо, две - двойня.

Педагогический коллектив школы терялся в догадках: что же такого сказал директору учитель математики, что его отправили в отпуск в декабре???

Многим в нашей стране легче расстаться со здравым смыслом, чем с Путиным.

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему, кого надо покарать!

- Я после зарплаты - как горячая вода летом.
- Это как?
- Выключаюсь на две недели.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Пришел к урологу скрипач: - Когда играю я на скрипке, На сцене член встает, хоть плач, Под Баха, Моцарта и Шнитке! Осмотревши его, врач Патологий не нашел. - Завтра жду я Вас, скрипач, Чтоб со скрипкою пришел! Пришел со скрипкой пациент, И только стал на ней играть, - Его лежачий инструмент Стал потихонечку вставать. - Смотрите, так вот каждый раз… - И у меня как статуя! Да просто музыка у Вас Уж очень расп…здатая!

В связи с запретом на пропаганду гомосексуализма, из школьных учебников Санкт-Петербурга были удалены все упоминания о Гей-Люссаке и всех его работах...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось больше чем полкулька, то побороть зависимость от табакокурения для вас - вообще пара пустяков!...

Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.