Анекдоты

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошёл на... вон, хрень волосатая».

Скоро на Острие появится новая фраза: «Как, опять зашли? Вы же, только что, были!"

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Одна владелица эскорт-агенства сказала:
- Опыт - несомнеццо ценное качество, но мы предпочитаем дать дорогу молодым специалистам...

Как бы огромен не был агрегат
Но каждой женщине, я знаю, было б круче
Когда б мужик к интиму подключал
Кроме пиписьки - русский и могучий.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

вчера мелкий свалил с продленки. Конечно, мама разрешила, к папе он с этим не обращалсо)))
Я говорю - тогда без переменок будешь делать уроки. Ребенок согласно кивнул.
Он сделал русский, мне показал. и ушел дальше делать. Потом захожу в комнату, а он сидит на полу, играет!!!
- Ты че не учишься??????!!!!
На меня смотрят большие удивленные глаза: - Папа, а что переменка уже кончилась????
- Нет переменок!!!
Ребенок картинно так с досадой хлопает себя по голове:
- Ах! как же я забыл!!!!!
вот зараззззза!!!!!!!!))))))

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, резко улучшила демографическую ситуацию в районе!

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.

ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель..

Я верую в Великий и Могучий русский язык и требую защитить мои чувства верующего от лиц, оскорбляющих меня своей вопиющей безграмотностью!

Мало кто знает, что Гитлер хотел напасть на Америку. Но по логике Христофора Колумба ломанулся в другую сторону.

В результате непродуктивного обмена мнениями аппарат президента на аппарат правительства положил большой с прибором...

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком

Пожилой мужик поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!"

Алхимик Б.,придя в гости к алхимику А., без разрешения выпил созданный А. эликсир жизни, за что получил удар философским камнем в висок и скончался на месте.

Сел в автобус. Стою.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Вы не в себе? Я тоже там не часто.

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине такое не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Задувая свечи на торте, загадал, чтоб менять девушек каждый месяц.
Подарили календарь с телочками...

Иногда мне кажется, что на лбу у меня написано красным маркером "Повесь на меня свои проблемы".

А если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь?