Анекдоты

бытует выражение - ограничен во времени. Типа "извините, я не могу долго разговаривать, я ограничен во времени".
Но хуже, когда ты ограничен в пространстве! Потому что это значит, что ты в тюрьме!

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в позапрошлом году...

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и вмазал... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Плейбоя!

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарэжэт.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян.
И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Если бы все следили за собой так, как за моей жизнью, то вокруг были бы одни Мисс Вселенные...

тут один товарисч невыспался
чего, спрашиваю, секс замучил?
Нет, говорит, телеящик смотрел
Там ночью показывали кино (худ фильм!!!) про события Путча.
- Чего, спраш, интересно было кто победит?
- Болел за ГКЧП, уж больно рожи вороватые были у сподвижников Ельцына))))

Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Представил...
Сидят гопники и обсуждают семечки:
- Урожай 2011 года обладает удивительным послевкусием.
- Да, но только собранный на солнечной стороне.
- Не то что урожай 2010.
- Да, там вкус более терпкий, но не такой продолжительный.

Интересно, чем бы они отличались от сомелье или титестеров?

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения

Раньше Каспаров состязался с компом , у кого ум круче, теперь опустился до уровня состязания с собакой, у кого зубы острее.

Если «football» — это удар ногой по мячу, то, стало быть, «Facebook» — это шлепок книгой по морде?

извините, а можно ли с Вами на "ты", или с тобой все-таки лучше на "Вы"?

поскольку понедельник
тупить можно
Читаю в почте фразу "...новая бложка..."
И уже перед тем как отправить вопрос при чем тут блохи? доходит, что это таки Обложка!!!!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было что-то про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось - Отгадай кто?
В любом случае отвечайте - Серега, ты что ли?!
Поверьте так будет лучше)))

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!...
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто?

- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

а теперь кстате, для нашей церкви уже обратной дороги нет! Теперь надо объявить дарвинизм ересью и переписать учебники астрономии, где написано богохульство - что земля вращается вокруг солнца!

Любая информация всегда в плюс, даже если это некролог.