Анекдоты

Компания Яндекс открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс.Маузер".

- Опишите состояние радикального похмелья.
- В комнате громко тикали солнечные часы.

- Скажите, а не было ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна...
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
*звуки выстрелов*

Шёл 2041 год.
За успехи в учебе и победу в общероссийской олимпиаде по "Основам религии" ученики 55Ѣ класса гимназии имени Николая Второго врангелевского района Екатеринодара получили путевки в "Галлипольский тур" на круизном лайнере "Владимир Жириновский". Хор гимназии "Соловьи Краснова" отмечен государственной премией имени Егора Летова и удостоен права выступить на концерте по случаю 50-летия певца "Шамана" в Большом Кремлевском дворце.

Он Овном был по гороскопу
Ну и по жизни был Овном....

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

love is...

- любимая, что делаешь?
- создаю проблемы из ничего...
- моя ты умничка

когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол.

"ты общаешься с людьми, только ради своей выгоды" - говорят мне люди, с которых вообще нехуй взять.

...А кофе в вашем заведеньи
Ну откровенное ОНО...

Я на х*й шёл такой походкой
С таким уверенным лицом
Что те которые послали
Просили взять и их с собой...

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания

РИА-Новости радуют с утра:
— Депутат Виталий Милонов обратился к министру культуры с предложением учредить государственную премию имени Егора Летова для молодых рок-музыкантов (запрос есть у РИА Новости).
Милонов отметил, что основатель группы "Гражданская оборона" ассоциируется у людей с идеей патриотизма и любви к России.
Сами собой вспоминаются слова из праздничной песни тов. Летова про винтовку.

Социализм - забота о человеке.
Капитализм - забота о платёжеспособном человеке.

Одно время знаменитый пианист Артур Рубинштейн и его однофамилец, известный банкир Мишель Рубинштейн, жили на одной и той же улице в Париже.
Нередко случалось так, что почтовая корреспонденция, адресованная одному из них, по ошибке доставлялась другому.
В один из дней банкир пришел к Артуру Рубинштейну с целой стопкой телеграмм от почитательниц таланта пианиста и сказал:
— Эти депеши для Вас, и, будьте любезны, скажите моей жене, что Луиза из Вены, Иза из Рима, Грета из Берлина и прочие барышни, они — не МОИ подруги!
Пианист, в свою очередь, открыл ящик стола, и, вытащив оттуда целый ворох телеграмм, предназначенных для банкира, произнес:
- С удовольствием, если и Вы объясните моей жене, что пять миллионов лир, хранящихся в итальянском банке, и два миллиона фунтов, что лежат в английском банке, это вовсе не МОИ, а Ваши деньги.

Как поют колыбельную
Баю баюшки баю не ложися на краю
в разных странах:

В Израиле: вот придет боевичек и укусит за бочок
В Северной Корее: придет добрый толстячек и подвесит на крючок
В России: придет лысый двойничек и отрежет язычок
В Америке (республиканцы): придет дряхлый старичек и отнимет пятачок
В америке (демократы): придет рыжый дурачок и откусит мозжечок

Прочитал новость о том, что BMW, отключает функцию CarPlay на автомобилях ввезëнных в Россию по паралельному импорту. В голове сразу куча мыслий. "Что теперь? Как же так? Как дальше жить то будем? Это же конец всему." Короче паника началась. Хорошо нашлись добрые люди, которые напомнили, что у меня нет BMW. Но вот что такое CarPlay, объяснить не смогли, так как сами не знают.

- я в молодости мудаком редким был.
- так вы и сейчас молодо выглядите.

Удачный афоризм как полноводная река - где и поплавать можно и нырнуть на глубину...

Сначала переписывают учебник по истории, а потом - по географии.

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден...