Анекдоты

Не знаю – мы имеем право
или оно имеет нас?

Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "...ну, ты же умный человек".

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

резюме...их придумали для страданий.
я хочу чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

помогайте людям оказавшимся в беде и он будут помнить о вас когда снова окажутся в беде.

- вы такая милая, позвольте узнать, кто вы по гороскопу?
- я родилась в апреле, а вы к сожалению...

Футболист хоккеисту:
- слууш, Слава, продай мне медаль! Любые деньги готов отдать.

Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.

Об евреях либо хорошо, либо антисемитизм

Почему петух не ходит нормально, а марширует как солдат?

Девушка с моей работы каждый день приходит, распрямляет свои кудри, ходит так до обеда, а в обед заново их накручивает уже другие.

Мальчик Изя подходит к равину и спрашивает
- Ребе, почему то ковид, то война? Когда уже все будет хорошо?
- Видишь ли Изя. Вот ты вырастешь, женишься, у тебя появятся дети, потом внуки, ты станешь стареньким и наконец умрешь. Тебя завернут в саван, принесут на кладбище и два могильщика обмотают тебя веревками и будут спускать в могилу. Тот могильщик, что постарше будет командовать: " Левее, правее, чуть подними, сдвинь вбок, опускай. Ну вот, теперь хорошо".

Девушки, помните, нельзя умирать девственницей... Можно попасть в рай к террористам....

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Женщины любят мужчин в форме, а мужчины — женщин с формами.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

когда я была маленькой, я очень мечтала о домашнем питомце. но, о чём-нибудь шерстяном и речи не могло быть. а так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решила завести милую зверюшку, а точнее медузу. изловила самую жирную и фигак её в баночку. но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. в общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным амбре и посему, было принято решение развеять "прах" медузы: выплеснуть это желе в окно поезда...
а потом, когда мама вышла в тамбур покурить, то услышала разговор двух мужчин:
- блядь! высовываю с верхней полки в окно морду чтоб обдуло и тут сопля прилетает на всё еbало, да такая вонючая!
вот что за люди такие ездиют?!

История из жизни Александра Вертинского, рассказал Эльдар Рязанов:
«В Берлине собралось изысканное общество. Гости поужинали. Началась беседа.
«Когда я жил в России, то был губернатором», – поведал один.
«А я до революции устраивал роскошные балы в своем имении», – сказал другой.
«А я был раньше помещиком», – сообщил третий.
«А мой отец – председатель дворянского собрания в Туле».
Это были вечные темы эмиграции. Один из гостей молчал, сидел поодаль в кресле и гладил маленькую собачку. Александр Николаевич подошел к этому господину. И, чтобы сделать ему любезность, сказал: «Славный у вас песик. Какой он породы?» Человек спокойно посмотрел на него и ответил: «До революции он был сенбернаром».

А мне нравится, когда жена ходит со мною на рыбалку.
Вы бы знали, как эротично, когда жена тащит крупную рыбу...
Еще и с таким сексуальным криком: "Андре-е-е-ей!"

Председатель Китая Путину:
- Вова, скажи мне популярно, почему украинские лётчики никак не научатся летать на Ф16? Зеля говорит, типа по немецкому нифирштайнют?
- Си, вот смотри, их Ф16 как карьерный экскаватор Кат, европейские самолеты как старый богатый Ролсройс, а наши с тобой Миги и Сушки космический корабль. Там же абсолютно разная авионика!

- так ты КИПовец?
- ну и что?
- скажи чонить по Киповски?
- я! не! киповец! Я главный метролог! У меня огромный кабинет и секретарьша! Через пару лет.

Да,вышло как-то всё неловко,
Меня погубит простота.
Ты малыша спросила фотку,
Кто ж знал, что это про кота.

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.