Анекдоты

Мне так хотелось сесть в карету
На бал поехать с корабля
Но кучер- крыса , денег нету
И утром на работу ....Бля....

Едет Леночка из Одессы рано утром. Останавливает ГАИшник. Видно, что он нехило так замёрз и настроение у него типа «какжеменявсёзадолбало».
Опускает стекло.
Он представился и глядя куда-то мимо: «давно пили?»
Леночка, пытаясь понять, куда он смотрит): «а вы?», понимает, что это было вот совсем недавно: «как вам не стыдно»!?!
Он (грустно):
- вот и поговорили.

Не пей перед зеркалом, счастье пропьёшь.
И не ешь перед зеркалом, счастье проешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

- доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом " депрессия", поставить слово " великая"

Франция отклонила запрос России о проведении 24 января заседания СБ ООН по сбитому Ил-76

Значит можно сбивать над территорией Франции французские самолёты - это норм и к СБ ООН не имеет отношения

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

когда физрук заснуть пытался
овечки становились в строй
и блеяли послушно первый
второй

пропил аркадий стыд и совесть
осталось только мастерство

чу открывается калитка
лай скрип шагов звенит ведро
стук свист веревки и матёрый
в силках забился дедмороз

В церкви.
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Боже мой! Да напиши ты уже пост в Инстаграме и отцепись от меня!

Корреспондент спрашивает Трампа:
- Дональд, вы же сами сказали что должность президента шша слишком маленькая, чтобы что-то решать. Зачем вы снова начали?
- да, вы правы! У кресла президента шша нет руля, нет педалий , вообще ничего, это профанация! Есть стол, но он настолько древний, что в овальном кабинете можно только фоткаться.
- иии?
- я люблю быть в телевизоре. Обожаю когда меня постоянно показывают и печатают в газете. И в интернете.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Чисто технически, смартфон — это бортовой чёрный ящик твоей жизни.

- Акаша, сыночка возьми таки фонарик!
- Мама, на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?!
- А шо Изя?
-Так он тоже не хотел брать фонарик...и ты видел, кого он к нам привел в дом???

- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу - девки стоят красивые, хочется. Иду с работы- те же девки, но уже не хочется. Наверное, удовлетворяет.

производители одежды
вы не вшивайте лейблы в швы
ну колются они реально
и не отрезать до конца

Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессия, в которой стучат деревянным.

Когда-то женщины слушали комплименты.
Теперь слушают комментарии.

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

Делать куни нужно жестко решительно!
Этим ты дашь понять женщине, что ты серьезный и уверенный в себе мужик,
а не какой-то там робкий и слащавый пи&doliz...

- Мадам, вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле...

- Жора! Ты знаешь, таки мной овладела охота к перемене мест...
- Ой, Сара! Как красиво и культурно ты назвала своё шило в заднице!

-Моня, говорят , что ты научил свою жену играть в покер
- Таки да. И не жалею! Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты...

Старуха плачет у Ленинского мавзолея.
Милиционер: «Не плачь, бабушка, Ильич умер, а идеи его живы».
— «Да, да, батюшка, — отвечает старуха. — Ильич умер, а иудеи-то живы!»