Анекдоты

Хочется взять свой нимб и воткнуть кому нибудь в глаз!

А напоследок - я схожу...

Терешкова: - ...совершенно не помню полёт, совершенно. Вот сажусь в корабль, а вот меня уже встречают: "Валентина, Валентина, как себя чувствуете?" А я стою и только одно думаю: как же так, ведь до полёта меня звали Ваней?.."

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Делаешь одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.

Ничто так не характеризует качество услуг провайдера, как фраза на телефоне техподдержки: "В настоящий момент все операторы заняты.."

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое _
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

> Если тебя кто-то послал, это не значит, что тебя где-то ждут!

знакомства на дискотеке...
начинаются всегда с кисс-мисс,
а заканчиваются утром на кыш-мышь)))

Найти иголку в стоге сена легко, надо просто прыгнуть на этот стог голой задницей, она и найдется.

Современные дети ходят на уроки труда исключительно из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

Есть такая категория соседей: перфорасты

Зенит купил двух негров за 80 млн евро.
200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Шампунь два в одном – прикольная жижа – он и гель для душа, и мыло для рук, и средство для мытья посуды. 5, сука, в 1. А! Я ещё про перхоть и почистить ботинки забыл.

Доктор, у меня
мигрень... - А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!
>

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем не сделанную конуру.

женщина, мечтающая о принце у своих ног, должна регулярно делать депиляцию.

На дискотеке (может, даже киргизской):
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
- Нет, конечно!
- Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношение
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.