Анекдоты

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика со скалы, на него оформляли кредит.

- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
- Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

- Я тут перестановку сделала.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

Проститутка тормозит джихад-такси:

- За минет подвезешь?
- А это где? Дарога пакажишь?

Скажите, а после скольких трупов на совести, уже без толку ходить в церковь?

Если упасть с 9 этажа головой в подорожник, пока очнешься, все уже заживет!
(с) Малахов+

Борис Аркадьевич, который провел все свое детство с папой на рыбалке, в свои 23 года не умеет разговаривать…

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

Зато передачи из цикла "Беременность и роды" будут выходить с пометкой -3/4+

В противостоянии Гитлер-Сталин я все же больше тяготею к Сталину: стихи какие-никакие я пишу, рисовать же не умею вовсе.

(C) Denis Silvers.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
проглотили.

Прорыв российских ученых: теперь в самолетах вместо черных ящиков - видеорегистраторы!

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Осень - время поменять местами кучки светлых и темных носков..

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпается ребенок и начинает собираться в школу......

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то был...

Остроумному человеку, всегда найдется за что дать по морде...

- Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
- Вдова.

Чем отличается джентльмен по поспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Мужыг подарил своему пятилетнему сыну сотовый телефон.
- Сынок, если что случится - звони, все уладим.
На следующий день сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в мусорку, в ведро, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 10 минут.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

В квартире друзья играют в покер. На кону образовалась приличная сумма денег. В комнату вбегает пятилетний сын хозяина и смотрит на карты:
- Папа, а четыре короля, это хорошая комбинация?
- Зачем ты сюда пришёл, чудовище?!
Все сбрасывает карты и уходят. Отец забирает со стола деньги. Сын:
- А, такая фишка и правда кому-то приходит в игре?

делаем с мелким уроки по литературе - проходим русские сказки. Ребенок читает: сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. - прочел это и говорит: раз есть урок, то должна быть и переменка? а папа?
И с надеждой на меня так смотрит, хитрец такой!))))

мораль сказки про колобка:
надо было не убегать от бабушки и дедушки, что бы его съел дикий зверь, а нужно было остаться дома и быть съеденным пожилыми бедными людьми!