Анекдоты

У нас в прошлом году пожарная часть сгорела. Либо пожарных вызвать не кому было, либо не успели приехать...

Самый большой презерватив в мире зафиксирован на Воронежской каучуковой фабрике. По словам начальника отдела кадров этот 150 килограммовый гандон постоянно бухает, опаздывает на работу и не выполняет план.

Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня­ все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

После того как в ценнике к резиновой кукле в секс-шопе подписали "кукла Вуду" ее стали раскупать гораздо охотнее.

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что нужно делать, когда им кажется...

Если котяра нагадит в ваши тапочки! Поступите как настоящий муж. Возьмите его за шкварник затащите его в ванну и обоссыте с головы до ног. Пусть знает кто в доме хозяин!

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Белоруссия объявила персонами нон-грата жителей штата Колорадо, США. Восемь миллионов полосатых переселенцев депортируются на родину.

Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.

Одна хорошая пи$дюлина легко заменяет три добрых совета.

Улыбка - это вторая самая классная вещь, которую можно сделать одними только губами.

Он был на столько ленив, что даже женился на беременной женщине.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

из ссср:

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!