Куча Добавить анекдот
Анекдоты
zero77
Стилист - некрасивой женщине.
- Я сделал все что мог, в зеркале видите результат. Но на вашем месте я бы повесил табличку "Осторожно окрашено"
Читать дальше- Я сделал все что мог, в зеркале видите результат. Но на вашем месте я бы повесил табличку "Осторожно окрашено"
Рыков
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто мстят ей за аналогичный поступок.
Читать дальше
лиска йумариска
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придет...
Читать дальшеРеакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придет...
Nataliya*
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику - почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Читать дальше- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику - почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Приходит муж домой пьяный. Жена:
- Опять нажрался скотина?!
- Прости, но я не мог не нажраться - мне угрожали.
- Как угрожали???
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
Читать дальше- Опять нажрался скотина?!
- Прости, но я не мог не нажраться - мне угрожали.
- Как угрожали???
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить неудачный народ и выбрать себе новый.
Читать дальше
Психоаналитики говорят, что гол в футболе - это оргазм.
Тогда гол с пенальти - это минет: все сделал твой партнер, ты только кончай побыстрей!
Читать дальшеТогда гол с пенальти - это минет: все сделал твой партнер, ты только кончай побыстрей!
Назвался груздем, и тут же был доставлен в кузове к микологам. В Кащенко...
Читать дальше
Плохому тренеру судьи мешают.
Читать дальше
Вопрос: нафига производят Мазератти с кузовом "универсал"? Рассаду на огород возить?
Читать дальше
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
Читать дальше
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Читать дальшеКлерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути.
Читать дальше
Никогда мне ещё не было так стыдно, кроме случая в чате, когда я опечатался и обратился к девушке: "мадемуащель".
Читать дальше
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
Читать дальше
Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?
Читать дальше
Заливая бетоном фундамент, строители случайно сотворили скульптуру писающего мальчика.
Читать дальше
В России все хотят стать президентом не потому что хотят быть президентом, а потому что всеми остальными быть довольно хуево.
Читать дальше
Чем меньше Вам хочется ненужного-тем вы старше...
Читать дальше
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие.
Читать дальше
Суши отведал сполна.
Выпил нормально саке.
Время для ебли пришло.
Читать дальшеВыпил нормально саке.
Время для ебли пришло.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Читать дальше
Препуций
Искусствовед в ветлечебнице: "Отфабержируйте мне кота, пожалуйста"
Читать дальше
Павлентий
Вчера отвел душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Читать дальше
Сеймур
- А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
Читать дальше