Анекдоты

Кувыркающаяся зебра может загипнотизировать весь зоопарк!

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Интеллектуал знает чем Бабель отличается от Гегеля?
Ха! Настоящий интеллектуал 80го уровня знает в чем разница между "каузальным", "казуальным" и "казуистическим"!

(C) Denis Silvers.

Баян, посетивший клинику эстетической хирургии, автоматически становится креативом...

Душа, проданная дьяволу китайцем, сломалась через две недели

Придя с работы он у самой входной двери почувствовал запах серы, идущий из кухни, и понял - приехала тёща...

народная примета:
на ВВЦ в фонтан обычно лезет купаться тот,кто хочет поссать)

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

У женщины есть близкий друг. Это значит, что скорее всего он заинтересован в ней, поэтому постоянно ошивается возле нее. Она рассматривает его строго как друга. Это всегда начинается с «ты великолепный парень, но ты не привлекаешь меня». Это примерно то же самое, как если бы работодатель сказал пришедшему на собеседование молодому человеку: «у вас отличное резюме, вы удовлетворяете всем квалификационным требованиям, но мы не собираемся нанимать вас. Однако, мы будем использовать ваше резюме как основу для сравнения с другими претендентами. Но мы наймем кого-нибудь, кто гораздо менее квалифицирован и возможно даже алкаш. А если он не справится с работой, то мы наймем кого-нибудь еще, но все еще не вас. Вообще-то, мы никогда не наймем вас. Но мы будем периодически звонить вам и жаловаться на сотрудников, которых мы наняли».

Одна сказала
У меня слишком привлекательная грудь, чтобы быть преданной мужу.

- Тут лежала такая штука...
- Какая штука?
- Ну штука! Такая... Блин, где же она? Может, упала?
- Да что за штука? Для чего?
- Или не здесь? Точно, на той полке. Бля, здесь ее тоже нет! Да что за день сегодня такой?!
- Ты толком скажи, что за штука, и я помогу искать. Были же у нее какие-то опознавательные признаки, чтобы отличать конкретно эту штуку от всех других твоих... штук?
- Ты стала задавать слишком много вопросов, женщина!

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

Строители употребляют водку, пиво и закуску в соотношении 3-1-1/2.

Я пофигист. Мне всё по... ух ты, какие сиськи!

Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше пяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

Сегодня я pасскажу вам, как стать душой любой компании! Для этого вам
потpебуется пузыpь водки и... И, пожалуй, косяк!

Друзья, все эти... выходные... я... пила зa вaше... здоровье!!!
Пила тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

С ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ!

Стройка весело шумит –
Кирпичи, цемент, бетон!
Все как будто здесь бурлит,
Здесь как будто бы перрон:

Люди бегают – снуют,
Каждый занят своим делом,
Они домик создают,
Они квартиры строят смело!

Пожелаем им добра
И успехов на работе,
Чтобы крепкою стена
Была в каждом нашем доме!

Спортом конечно нужно заниматься, но надо знать меру. Вот раньше: сделал пробежку утром раз в месяц - и ты герой. А когда на олимпийских играх в марафоне не удалось получить даже бронзу, так ты уже позор страны.