Анекдоты

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

интересное рядом:
вот уже минут 5 около холодильника летает муха. Интересно, ей жарко или она кушать хочет?

В лесу найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через СМС на короткий номер.

в недалеком (уже) будущем:
- Девушка, мне надо "Войну и мир" Льва Толстого.
- Вам послушать или посмотреть?

Когда на земле появились огромные летающие ящеры, часть сухопутных животных погибла неожиданной, нелепой и очень вонючей смертью.

карму в карман не положишь

представьте: мужчина имеет постоянную подругу (они знакомы уже года 2-3). Едет на отдых и там заводит роман с девушкой, которая моложе подруги, но которую зовут так же. Скажете, обычная история?
Ага. Тока что если этот некто мой сын 8 лет, у которого действительно есть подруга Кристина, и который в лагере подружился с 6 летней Кристиной...
Вот думаю- случайность? или тренируецца?

Товарищи по работе, это такие люди, которые за время твоего отпуска умудряются сломать все твои инструменты, которые можно сломать и потерять, которые не ломаются.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- Мда, шахта бедновата на уголь
- Ну что ты хотел от шахты лифта?

Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.

Водка хоккейная!
После шестого стакана шумит в ушах лихая музыка атаки.

Говорят, что если опустить руку в банку с концентрированной кислотой, то кажется, что она бездонна.

Не всё то золото, что у цыган.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Секс - это дело вкуса. Для одного это плохо, а для двоих - хорошо.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Если девушка прислала вам СМСку «Милый, ты лучший», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.

Ящик водки вторую неделю удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Бабник-курильщик в отсутствие жены пускается не только во все тяжкие, но и во все легкие.

- А русские бояре всё же были умными людьми.
- Ты думаешь?
- А что тут думать?! Они ещё в смутные времена сообразили, что дешевле один раз выбрать царя, чем постоянно переизбирать президента...

Водитель перевернувшейся фуры, которая перевозила посуду, не выдержал свалившегося на него счастья...

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений полит корректности победила зебра.