Анекдоты

Если обычный человек состоит из воды на 80 %, то строитель на 11% из соотношения 1-3-1/2

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку...

Те, кто позади тебя – критикуют тебя.
Те, кто рядом с тобой – вдохновляют тебя.
Те, кто впереди тебя – изменяют тебя.

Пора начинать думать, как расправиться с человеком, который спросит "Как ты провел это лето".

Ищу работу в офисе. Во время налоговой проверки могу съесть любую документацию за 5 секунд...

Народный лайфхак: Если на стене мелом написать "Сбербанк", у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

(с)

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним раньше произойдёт: сопьётся или слипнется.

- Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд.
-Офигеть!За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Я – пессимист-наркоман. И я считаю, что стакан наполовину мангуст.

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- "ять! 3,14здец! Е"ный в рот! Стой на"уй! О"уели 3,14дорасы! Оторвете голову к е"ной матери!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, Был напуган.

- Неужели им так приятно на лошадке кататься?
- А знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?
- Знаю, я трахал баскетболистку.

Юыстро и качественно наебру любой тескт

жена сегодня пошла менять купленные ботинки (там чего то у нее неудобно), Вчера вечером отмыла, запаковала, и стоит ржет.
Я спраш, чего?
Оказалось, она чуть чеки не перепутала. Были в Белоруссии там тоже покупала баретки. Но у них то цены другие!
Я тож представил себе продавщицу, которой сдают обувь с чеком на 146 900 руб!!!

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Раздираемый самыми мрачными подозрениями, несчастный муж с разбега вышибает дверь комнаты, в которую он перед этим долго и безрезультатно стучался.
- Господи, вы только посмотрите, что вытворяет этот псих! - взвизгивает жена. - Выломал дверь! Хорошо еще, что здесь случайно оказался плотник.

Таки российские лидеры действуют как заправские дилеры...

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще воооот таким помню».

Когда знакомишься с девушкой, намекни, что получаешь семизначную зарплату. О том что последние три знака приходятся на запятую и копейки скромно умолчи.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

ЗЫ: Всех строителей с праздником!!

Глядя на олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него медалей больше, чем у всей России.