Анекдоты

Группу сотрудников ФСО направили на т.н. горную подготовку, чтобы они могли сопровождать президента и обеспечивать его безопасность во время катания на горных лыжах. Только прошли лётную подготовку, ещё не успели отцепить крылья и клювы, а уже новое задание!

утром позвонила жена - неожиданно сегодня тесть приедет, не ждали
И попросила прибраться и кое-где протереть пыль. Щас звонит - мол ну как?
Я докладываю: - Прибрался! Везде кое-где протер пыль!

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

- Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус..
- Спасибо тебе, Господи, - перекрестился игумен Тимофей.
- Это не я! - раздался раздраженный голос с неба.
- Это не он! - прохихикал голос из-под земли.

Чем отличается верующий от атеиста? Верующий знает, что чтобы он не натворил (убил, ограбил и т.п.) он покается, замолит грехи и бог ему все простит, а атеисту никто не может простить грехи, вот ему и приходится всю жизнь быть порядочным человеком.

Фрезеровщики без пальцев могут часами играть в "Камень, ножницы, бумага".

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Малюта Скуратов с детства проявлял пытливость ума.

Идет модератор, в одной руке пиво, в другой ноутбук. Знакомый его спрашивает: Ты, что ноутбук купил?
Модератор:Нет, жена из дома выгнала. Сказала забирай все свои вещи и уходи!

сотники - это не воины лихой казачей сотни. это мужики забегающие в разливайку выпить соточку.

Если чиновники и бюрократы переходят всякие границы, почему же их пограничники на контрольно-следовой полосе не отстреливают?

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков скидывали с себя все девочки.

Послушать выступления в СМИ, так каждый второй депутат и священник хочет отшлепать Pussy Riot. Откуда у нас столько извращенцев в госдуме и в РПЦ?!

Чтобы улучшить криминогенную обстановку Ю.Бутово решено после 22,00 не продавать семки.

Остриец в Непале, задумчиво глядя на Эверест:
- Да, крутая у вас тут куча...

не берите ненужного.
как то меня братец спрашивает: " чего тебе подарить на днюху, ну чтобы не купить ненужное?" я говорю- "регистратор, тока не туфту, мне надо с двумя камерами, в хорошим звуком, с большим экраном..."
Ладно, подарок был сделан и что же?
Через два дня я выключил камеру которая снимает в салоне, невыносимо стало видеть на пол экрана эту мерзкую наглую рожу, которая постоянно косится куда то по сторонам, почёсывается, и прочее... а ещё через неделю выключил и запись звука, заебали пошлые и тупые комменты в адрес остальных участников дорожного движения.
Ну вот нахера просил такой поднавороченный?

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

Покупаю в ларьке пачку "Кента" на ней написано: "курение приводит к импотенции". Кидаю назад в окошко:
- Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!

После установки новой системы контроля, работник ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть.

В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сыну уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пи*дец!

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано: Свойства Шмойства.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.