Анекдоты

а вот закроют интернет, можно будет острие перетащить на радио и тв
Бояны пусть играют на РетроФМ, анеки про путина - на ЭхеМосквы. А умные креативы пусть читают на канале Культура

Сегодня на работе получил производственную травму. Зевал так, что заклинило челюсть.

- Резвость - норма жизни! - весело кричал пьяный тракторист, гоняясь за хихикающими доярками...

- Давай называть вещи своими именами?
- Давай, пиDор.

Проверка в школе знания учениками таблицы умножения дала положительные результаты: одна половина учеников даёт точные ответы, другая - креативные...

Говоря, что красота требует жертв, женщина подразумевает, что жертвой должен стать кошелёк мужа...

Когда на остриече объявляется белый танец - это значит, что дамы смешат кавалеров.

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу...

В последнее время мне все чаще кажется, что блондинки постоянно прикалываются над нами. Подойдет, глазками похлопает, типа дура-дурой, и скажет что-нибудь. А потом с интересом, достойным британского ученого, наблюдает, как мы взорванный мозг пытаемся в кучку собрать.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Из религиозных соображений, миллионы женщин не могут показать публично любую открытую часть тела.
Возможность для них участвовать в олимпиаде - это либо Аллах Акбар, либо фехтование.

Берите пример.Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России.....

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

Население Китая растет, резина уходит на кроссовки.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Мужчины как мобильные телефоны: наворотов много, а функция - одна...

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

Параллельно с олимпиадой, в Москве проходит соревнование по стрельбе из пушек по воробьям.
Более известное под названием суд над Pussy Riot

Жила была одна девочка. Как-то раз она сидела дома, пила кефир и читала книгу малоизвестного автора. Но вдруг эта девочка пролила кефир прямо на книгу. И тут же автор восстал из могилы, жестоко убил девочку и повесил ее тело на фонаре возле библиотеки.
Мораль: глубже закапывайте малоизвестных авторов.

Два мужика собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься сайт без присмотра оставлять?
- Да нет. Я на стенке записочку оставил.
- Какую?
- "Здорово, Дмитро! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Рыкова или Крохобора, передай, что кикла у меня. Полоза вчера замочили. Енот.
P.S. Забери баян у Сани грека".

— Выбор мужа — ответственное дело. Вот посмотри на папу. Он может починить все, что угодно: и машину сам чинит, и в доме все может починить.Если ты найдешь себе такого мужа, доченька, то у тебя никогда не будет ничего нового...

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага!

Мужчины! Никогдане поднимайте руку на женщину! У вас яйца остаются незащищёнными!