Анекдоты

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

Только в России любят шутки, начинающиеся с "Только в России..."

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Женщин среди российских политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Главное - быть счастливым. И не важно, какое заключение напишет психиатр...

Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

«Девушки КНДР делали зарядку, чистили зубы, тренировались и воздерживались, а самоуверенные Джейн и Луизы пили виски, били негров и заводили случайные связи»

В ответ на открытие кафедры теологии в МИФИ, ректор ВШЭ Ясин предложил открыть в экономических ВУЗах кафедры демонологи. Поскольку Физики изучают мир, созданный богом, а экономисты ищут способы его разрушить.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то мне бы ваши проблемы!!!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Крупные открытия могут совершаться часто на стыке наук. Например, теологии и физики.

Если есть в кармане пачка сигарет,
А валюты - хоть весь город одень,
То тогда, конечно, прав был поэт:
Всё неплохо на сегодняшний день.

Dr.Verhovtsev

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Не злите меня. У меня есть мозг и я не побоюсь им воспользоваться!!!

Это будут самые несчастные и затролленные теологи в мире...

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!

Раньше один компьютер на всю семью - это была роскошь, а сейчас - издевательство!

Не тереби соски музы. Она не для этого пришла.

Люди во власти так упорно держатся за нее, потому что боятся стать тем бесправным говном, которым считают всех остальных.

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно! Луна в Скорпионе !"

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...