Анекдоты

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

- Ты мудак!
- Обоснуй.
- Похуй, ходи необоснованный...

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Да что вы все паритесь, гибель одной жалкой планеты еще не конец света.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в израильских отелях начинался новый заезд.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже и на счету в банке. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

Оно ясно, что боян, но все же...

Семинарист защитил диплом на тему: "О возможности наступления конца света в отдельно взятой стране".

до конца света осталось 18 дней...

Какая зорька без интима...

Давно это было.

Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в деревню...

В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подьезда грелись старенькие соседки. Одна из них – старая дева лет 70 – начала воспитывать моего отца по поводу моего поведения. Здесь следует отметить, что папик даже будучи трезвым в карман за словом никогда не лазил. А тут еще и накатил по случаю возвращения... Так и не дослушав до конца стенания соседки по поводу друзей и подруг, засиживавшихся в квартире по несколько дней, папик прервал ее:

- Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведешь себе кавалера, начнет он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А МОИХ ДЕТЕЙ – НЕ ТРОГАЙ.

Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это…

22 декабря все люди вздохнут с облегчением, и только русские сделают недовольное лицо и пойдут на работу!

Почему Путин боится уйти из власти?
А - Боится, что без него страну разворуют
Б - Боится, что страну разворуют без него

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Отец сыну показывая фотку: о, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

ххх: мне не нравится твоя фамилия) не буду ее брать))
yyy: будешь выёбываться, я тебе ее не буду предлагать

Вчера летел вечерним рейсом из Минска. В Национальном Аэропорту темно и безлюдно. Свет горел только в комнате, где проходила регистрация пассажиров на московский рейс.
По правилам минского аэропорта последний пассажир московского рейса выключает за собой свет в этой комнате.

Хлебни CHANEL №5., и ты обладатель благородной отрыжки.

ПРИ ЛУЖКОВЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!

Одуванчики неодобрительно относятся к свежим веяниям.

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным.