Анекдоты

Однажды вечером Ирина прибила носки к полу. Но наутро левый все равно пропал...

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут причем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы. А ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

В России какая-то своя ненавязчивая аура распиздяйства, приносящая ощущение свободы.

Россия занимает второе место по числу серебряных медалей.
Что-то мне шутка про конкурс мудаков вспомнилась.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Игнат

Случилось так, - был тёплый летний вечер,
Сверчки трещали, серп луны повис,
А комбайнёр Игнат мне шёл навстречу
Понурый, как осенний жёлтый лист.

Когда я поздоровался с Игнатом,
Он отвернул свой полог пиджака,
И, грустно предложив: “Давай накатим?”
Извлёк на свет бутылку коньяка.

Мы сели на завалинку у хаты
И тут же опрокинули по сто.
Был коньячок хорош, букет богатый,
И я спросил: “Игнат, случилось что?”

“Ну, так и быть, скажу тебе, как другу,
Я зол, как мерин, сгрыз бы удила!
Ты знаешь же жену мою, блядюгу?
Так вот, сегодня негра родила!

Да ладно бы мне с русским изменяла,
Чего таить, не без греха я сам,
Но где она здесь негра отыскала?
Найду его, угрохаю к хуям!”

Допили мы, сорвав на закусь сливы,
И разошлись, он - квасить, я – домой.
Стоял в сенях и думал: “Некрасиво.
Игнат сопьётся, а косяк-то мой”.

Я вспомнил, как тогда гандон порвался,
А ей-то что? Ей до пизды мороз!…

Со стенки мне ехидно улыбался
На старом фото прадед – негритос.

Как меняются анекдоты:
70-80- Прапорщик, остановите поезд!
- Поезд стой! Раз- Два!
наши дни:
-Медведев поручил создать новый региональный самолет

Одни из самых мерзких словосочетаний:
" надо было" и " а я говорил(а)". Они даже хуже еврейских ответов типо :" порядок наводили".

... И пишю я им в анкете, мол образование у меня просто шикарное, - образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

Если у вас нету тети...

Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай...

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Детство - это время, когда ты восхищаещся смелостью и ловкостью Джерри. В зрелом возрасте понимаешь, что Джерри - это мелький пиздюк, и ты чувствуешь себя так же плохо как Том.

Рост Александра Друзя – 1м 78см. А в эрудированном состоянии – 1м 93 см.

Требование к паролю - не менее восьми символов.
Блондинка: - Белоснежка и 7 гномов.

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

Хотите узнать правду о себе? Постарайтесь честно ответить на три вопроса:
1. Добрый ли вы?
2. Умный ли вы?
3. Красивый ли вы?
Если все три ответа отрицательные - вы злобный тупой урод.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Учитель: - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ты же все время на компе играешь, откуда ты узнал, что на улице лето?
- Летом процессор сильнее перегревается...

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

новости:
Никита Михалков решил снять Красную Шапочку. Но она оказалась занята с клиентом и ему пришлось обойтись Белоснежкой.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Я так часто чиню свои сандалии, что они на 99% состоят из суперклея.

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!