Анекдоты

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!)

Процесс изъятия зарплаты мужа жена называла "Реинкарманция"

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

- Президент Путин в последнее время не ездит на работу в Кремль, а упрпвляет страной из домашней резиденции в Новоогарёво..
- Таки фрилансер...

Топ новостей на Яндексе

1 Владимир Путин заверил Турцию, что Сирия для нее не угроза

2 Глава МИД РФ Сергей Лавров в Турции сломал руку

Видать не поверили...

- дети, вот вы верите в любовь навсегда?
- дааа!
- е@ать вы оптимисты, дети

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Компания Apple официально сообщает:
При создании логотипа ни одно Яблоко не пострадало.

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил половину дворников за ненадобностью...

- У тебя есть электродрель?
- Нет, только акустика.

Отпрашиваюсь у начальника:
- Можно мне на часик пораньше уехать?
- Нет, я сам сейчас сваливаю!
Ну что ж...

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены.
1-й: А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может
проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не
придумают....лишь бы дорогу не строить.))

15 детей из многодетной семьи , уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож винно-водочного магазина имеет настороженный вид.