Анекдоты

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Вспомнился афоризм бывшего участника. Посмотрел -- а он недостаточно представлен в интернете. Надо исправить!


Залезете на пасеку без спроса - опасайтесь сотовых операторов!

(C) Sema.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года :
'Если б немцы победили? '.
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро .
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Главное достоинство одноразовой посуды в том, что ее можно использовать много раз!

Молдавию собираются переименовать в Объединенные Прорабские Эмираты.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Я сохраню твою фотку в папке "животные".

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

- Сколько у вас человек работает?
- Меньше половины..

Адреналин, страх, инфаркт миокарда - это в детстве, когда ушел со двора на 5 сек, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».

- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь, у тебя секса бы не было.

- Ужaс, нет секса, и вместо рук - лaпы с когтями.

И первая брачная ночь может оказаться Варфоломеевской.

- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас там что – блат?
- Почему блат? Сестла!

Цыганская кошка на последней стадии разложения погрузила мир в тишину...

сегодня никак не мог уснуть, пока не начал считать баранов: Рыков, ОБлом, Дмитро, Гоффмаршал, Енот....

Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

мужчины помните: предлагая женщине оральный секс можно услышать как она орет.

Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до пятого размера.

Я моногамен - люблю только интернет.

Американцы посадили марсоход Curiosity на Марс , а мы посадили Pussy Riot.

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…

Ощущение надвигающегося конца у Маши Ивановой появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Из-за отсутствия В.Чурова на олимпиаде в Лондоне, российская сборная катастрофически не добирает медали высшей пробы.