Анекдоты

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Анекдот из жизни.
26 августа в одном из кафе села Пестравка Самарской области пьяный посетитель устроил перестрелку, в результате которой ранил семерых человек. Посетитель приехал в кафе после бурного отмечания дня рождения своего друга следователя Романа Левинского.
Возбуждено уголовное дело, следствие по которому возглавляет следователь Роман Левинский.

Делал тут одну фигню на работе и вспомнилось:
Армия, дивизион на полигоне, установили дизель генератор, вроде вся нормально, но так в вечерней тишине тарахтит, что капец. Конечно, так то проблем нету, вырубили в 10 и ладушки, отбой. Но то ли командир дивизиона " нагих и мёртвых" начитался, то ли чего, решил он чтобы у офицеров палатка- клуб была, уж не знаю за каким хером. Сказано- сделано, для шумо- изоляции было приказано выкопать яму, 3х3 метра и глубиной 2 метра, куда и был помещён агрегат, запуск, минута работы- чавканье, заглох, лезут в яму, чинят, бойцы из роты материального обеспечения - мастера на все руки. Починили, завели- минута "чих-пых" заглох.Сидят, чешут репы, подъехал из рейса боец на урале, " мудаки, кислорода ж нету, вот и глохнет", начали искать, из чего делать воздухозаборник, насколько я помню, спиздили трубу жестяную от печку, у соседнего дивизиона, запустили, красота..., господа офицеры растусили колоды и приготовились приятно провести вечер,а через час начался сильнейший дальневосточный ливень.

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего и не было.

Третий день диеты. Жена мужу:
- Я умираю от голода. Я уже вижу свет в конце туннеля!
- Дура! Это ты холодильник открыла.

Похудеть к весне не получилось.
Откормлю мужа, сыграю на контрасте.

Моя жена любит поговорить со мной после секса...
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта @ука до сих пор звонит мне после каждого раза...

Все сбудется- главное ничего не портить.

Москвичи больше всех страдают от культурного голода.
Вот ведь стоит студент в метро на одной ноге, меж двух таджиков зажатый, и не дышит почти, а всё равно айпед над головой держит - кино смотрит.
Это ж надо так оголодать!

Под конец отпуска начинаешь понимать, что отдых - это очень утомительное занятие...

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

"Это я раньше почему злой был? Потому что у меня дельтаплана не было..."

Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от бабушки?!

В детском садике после горохового супа дети обычно играют в войну.

Неуклюжему медведю в детстве Мусоргский на лапу наступил.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

- Ты решил куда поедешь отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Самый быстрый способ остудить чай - включить компьютер и зайти в интернет

Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 55+

Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Общаюсь с подругой, которая художница. Ну не очень известная. Я:
- Я уверен, что ты войдешь в историю!
- Правда?
- Ну конечно! Когда будут писать мою биографию обязательно укажут, что мы дружили!

(C) Denis Silvers.