Анекдоты

Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу:
вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.

Россия -- страна победившего социал-дарвинизма.

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Уважаемая тех поддержка
Если мой аккаунт по той или иной причине будет закрыт, прошу не ставить на мне креста из религиозных соображений

Холостяки предпочитают военным действиям партизанское движение.

Звонит соседка:
- Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
- А провайдеру своему звонили?
- Какому провайдеру?
- Ну, которому деньги за интернет платите.
- Какие деньги?

Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют...

Муж вечером пристаёт к жене.
Жена:
- Не хочу!
- Слушай, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!..
но Донцову уже было не остановить...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Чтобы наверняка не проспать, ставьте будильник не пораньше, а повыше.

Чем больше я езжу в общественном транспорте, тем больше я симпатизирую Раскольникову...

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

В 2001 году работал в северном городе, в компьютерной фирме,собирал компьютеры. РАди прикола собрал в маленьком корпусе, навороченный по тем временам комп, и второй в большом красивом корпусе напихал туда самую фигню. Поставил на витрину, и на оба повесил ценник с характеристиками, и одинаковой ценой (от самого дорогова пк, который маленький). За неделю эксперемента, все выбирали большой и готовы были за него платить, пока им не объснял что к чему.
Это я просто на днях разобрал Imac от Apple...и понял, я не первый такой эксперементатор.....только эйпл не объсянел потом клиентам в чем фишка....:))))

Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс

Пошел куда глаза глядят: уперся в женскую грудь.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?

История из жизни.
Новый год, свечи, елка, праздник. Накрыт стол, свечи стоят на столе, и маленькие свечки в пластиковой подставке на телике (телик Сони, старый большой) в колличестве 6 штук. Отгремели куранты, шампанское выпито. Пошли спать, все свечки на телике потухли сами собой кроме одной, в серединке догорала. Ну думаю, счас спать лягу потухнет. Телик остался включен, там шел Огонек. Минут через 10 открываю глаза, смотрю на стену, и чейто в квртире шипко светло, поворачиваю голову... Тетку какую то показывают по телику, лицо крупным планом, и волосы у нее огненные аж из телевизора торчат... Пля, телик горит!!!! выдергиваю из розетки, заливаю шампанским, вином, водой, всем что подруку попалось. Потушили. Смотрю сверху дыра сантиметров 30 в димаетре, провода оплавились торчат, черный весь. Жаль думаю телик..
Утро, весь потолок в копоти, смотрю на телик, просох, появляется мысля его включить. У телика есть фишка, сначало звук появляется потом картинка.
Втыкаю его в розетку, тыкаю на пульт... Вот и чудненько, вот и хорошо. -первое что сказал телик и начал показывать какоето кино...
После этого телик проработал еще 6 лет, наверное и сейчас работает.

Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да не до работы было. я вчера так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Хуйнёй страдал. Причем весь день.

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?