Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Максим1966
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
Читать дальше
zero77
Ники и аватары некоторых острийцев, позволяют предполагать, что нью-острие создано на базе небольшого зоопарка.
Читать дальше
Nataliya*
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека - дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
Читать дальше
Акти
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!
Читать дальшеВот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!
Папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет её к баку на улице. Долетев до пункта назначения, акула сбрасывает балласт и возвращается на базу.
Читать дальше
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.
Читать дальшечеловечества. Твоя Катя.
Олигарх хвастается другу:
- Вчера принимал ванну с шампанским!
- Да-да... У нас тоже горячую воду отключили...
Читать дальше- Вчера принимал ванну с шампанским!
- Да-да... У нас тоже горячую воду отключили...
Двое занимаются сексом, и вдруг один кто-то резко останавливается, говорит: "Да ну, говно какое-то" и начинает одеваться...
Читать дальше
Реальный случай. В деревне ветеринар поссорился с соседом и отомстил: облил ему крышу этим настойкой валерьяны, р езультате коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
Читать дальше
— Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...
Читать дальше
Киса-Мария
Вероятность попадания острия в тупую поверхность намного выше, чем в острую.
А говорили, не для тупых..
Читать дальшеА говорили, не для тупых..
Бутерброд с маслом, накрытый сверху куском хлеба, при падении озадаченно завис над полом.
Читать дальше
Ну вот что за день! Машину с утра разбил, теперь вот еще колпачок от флешки потерял!
Читать дальше
- Все, я ухожу от тебя!
- А кто ты? И зачем приходила?
Читать дальше- А кто ты? И зачем приходила?
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
Читать дальше- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
Впервые на олимпийских играх введен женский бокс. Спортсменки выступят в трех весовых категриях.
Видимо это будут - S M и L.
Читать дальшеВидимо это будут - S M и L.
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Читать дальше- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Десантник попытался разбить кирпич о голову, но дорожный знак только слегка погнулся.
Читать дальше
SMSска с незнакомого номера:"И как ты в постели?"
Ответ: "Нормально, помещаюсь!"
Читать дальшеОтвет: "Нормально, помещаюсь!"
Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери...
Читать дальше
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Читать дальшеВсякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monkey's room"
Читать дальше
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Читать дальше
Идеальная жена против идеального мужа:
- Милый, иди водку пить!
- Я еще винегрет не дорезал!
Читать дальше- Милый, иди водку пить!
- Я еще винегрет не дорезал!
Достаток в семье - это когда прибыль быстрее жены!
Читать дальше