Анекдоты

Что взять с женщины...
За полную достоверность следующей истории поручиться не могу, но уж больно она красивая.
Наверное все знают историю о том, как царь Пётр колокола переплавлял в пушки.
Шведы одержали победу под Нарвой. Русские потеряли множество пушек. Пётр I тогда в Новгороде проживал, смотрел, как город окапывают: шведов ждали...
Сидит царь под окошком и видит, что перед домом ходит незнакомый человек: по рваному платью судя, посадский, но очень прилежно и без страху ходит перед царскими очами. Послал царь спросить боярина, чего тот человек хочет, а посадский отвечает: хочу-де помочь государеву горю.
Ведут человека к царю, спрашивает царь посадского:
- Какие у тебя ко мне дела? Только говори короче!
- Всемилостивейший государь, - говорит тот посадский человек, - хочу помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где достать медь на литье новых пушек.
- То правда, - сказал царь, - но разговор твой без пользы.
- Всемилостивейший государь, пропился я и задолжал, заложился, вели поднести чарку вина, умираю с похмелья, а денег нет ни полушки.
- По дерзости судя, он с делом пришёл, - сказал царь. - Дать ему чарку!
А тот дерзкий человек отвечает:
- Вели дать ещё чарку для смелости, потому что скажу я чрезвычайное дело.
- Томишь! - осердился царь. - Плесните ему ещё чарку!
Выпил посадский и говорит:
- Теперь стало все яснее и легче. Так слушай: меди у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придёт, он те колокола снимет да увезет - так он в лихое время уже здесь делал. Снимем-ка, царь, колокола сами, отольём пушки, врага одолеем: Бог сильных любит! А когда возьмём у шведа пушки, Богу колокола вернем.
Так и сделали.
А вот её продолжение.
Пред очи Государыни Екатерины как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Пётр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
- Да, - ответили ей. - И даже петиция оная с тех времён у нас сохранилась.
Императрица пожелала на неё взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: "А х..я вам моего не надо?" И подпись: "Пётр I". После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила, и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".

Интервью с гинекологом : - Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии ?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...!!!

«Анастасия Удальцова:
Подлый Юра Лужков, уезжая в Швейцарию, прихватил с собой не только народные миллионы, но и все снегоуборочные машины Москвы...»

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

Из колонок звучит "гимн" Звездных Воен. Спрашиваем сотрудницу:
xxx: знаешь, откуда мелодия?
yyy: ну да, заставка из каких-то новостей
xxx: - Политические новости: Дарт Маул прилетел на переговоры на планету Набу
zzz: - А теперь мастер Йода со спорта новостями ознакомит вас

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего – наждачными.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.

"Кому суждено быть повешенным, тот не утонет", - рассуждало говно, покачиваясь на волнах...

Эксперимент мэрии Москвы с утаптыванием выпавшего снега силами автолюбителей провалился. Как заявили в пресс-службе мэра, в этом году природа генерирует совсем не тот сорт снега, на который рассчитывали градоначальники. Выпавший снег совершенно непригоден для утаптывания.

Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!

В осетинских банках фраза «по-братски» заменяет справку о доходах 2НДФЛ.

у знакомых воду отключили
один стояк в подъезде - трубу у соседей снизу прорвало! Сказали щас сделаем, а уже вечер, и все никак.
Сходили к соседям по площадке, набрали два ведра воды.
Вечером, после того как все помылись, воды осталось в одном ведре на донышке. Хозяин семьи реши чаю сделать. Питьевая вода кончилась и он налил в чайник из ведра.
Чайник закипает. Ребенок подходит к папе. (мальчик, 4,5 года)
- Папа, ты видел, в ведёлке водички стало больсе!
- Не видел, а откуда?
- Я туда пописил! - с гордостью говорит маленький помощник))))

хорошее слово "вперед". Все его понимают.
Вот с собакой гуляю, собаке говорю: вперед!
В школу иду с ребенком, остановился он, засмотрелся на чтото...
- Вперед!
Мама приехала на мой день рождения. Встретил на вокзале, в метро дал ей жетон, сам роюсь в бумажнике, ищу себе. Мама стоит рядом. Помочь пытается.
Я говорю, Мама! я сам найду. Иди уже. Вперед! Вперед, тебе говорю!))))

- Слыхал новость? Российская футбольная премьер-лига займется разработкой чемпионата СНГ.
- Оно и правильно, а то чемпионат России как-то не задался...

Если на маскараде не ожидается фуршета, идите в огуречной маске.

Из новостей:
Экс-глава МВФ Доминик Стросс-Кан договорился с горничной, обвинявшей его в изнасиловании... и трахнул её еще раз.

- Слушается дело Николаенко Антона об избиении ни в чем неповинных людей. Перекличка потерпевших: «Мы после одиннадцати водку не продаем», здесь?
- Здесь!
- «Куда вы лезете, это детский аттракцион?»
- Здесь!
- «Это же Ван Гог, уберите фломастер!»
- Здесь!
- «Мужик, мы в этом костре картошку хотели испечь».
- Здесь!
- «Смотри, он вроде ушел!»
- Здесь!
- «Поздравляю, ваша теща будет жить!»
- Здесь!
- «Ну что же, начинаем судебное заседание…»
- Здесь!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая же была зверушка....

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен.. Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

- Вчера у нас перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

С 24 декабря смотрите на экранах страны новый фильм для семейного просмотра "Новогодняя резня бензопилой"!

Букве «Ё» посвящается.

Налоговый инспектор Ф. обнаружил на счетах нигде не работающего гражданина П. восемь миллионов долларов. На глазах Ф. обнаглевший П. передвинул еще одну костяшку, увеличив сумму на счетах до девяти миллионов.