Анекдоты

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

До сих пор остаются люди, которые, выходя из подъезда, не хватаются за сотовый телефон.

Пенти - ум, Интер - нет.

Когда люди вольны поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу.
Э. Хоффер.

Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые"!!!

Из новостей:
"... компания выпустила носки с функцией поиска."
Будущее наступило

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э-э-э... до или после?

Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Если план рухнул из-за мелочи, значит, либо это был не план, либо это была не мелочь.

люблю когда мне делают миннет девушки с маленькими ладошками,ощущаешь себя половым гигантом.

... А утром приходила знакомая... корова... и приносила парного молока...
Первая местная корова, на которую не лают наши собаки...
У неё огромные грустные глаза, и такое же грустное "Му!" - громкое, как паровозный гудок ранним утром, и густое и тягучее, как её молоко... Молоко настолько густое, что капли, падая на его поверхность, не разбегаются волной, а образуют воронку...
Собаки лакают его, закатив глаза и урча от удовольствия...
Я тоже пью этот волшебный напиток с огромным куском чёрного каравая...как в далёком детстве.
И слушаю Мишу Круга.... Вот такой вот диссонанс.

Я с ней ещё в садике познакомился,она работала воспитательницей а я пьяный спал в песочнице!

Первые признаки беремменности:
болит голова,тошнит и не хочется идти в школу.

Жена ушла,но я ещё ушлее!

Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...

Мужчина спросил у мудреца:
- Ты че сука пидар бля
На что мудрец ответил:
- Ты че ахуел )))

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай миллион долларов...

- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!

- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново?