Анекдоты

Мы лето провели с тобой не кисло,
Ни к морю, ни к погоде не придраться;
На чувства я попал: любовь нависла,
А в планах было только пое*аться.

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

По новым правилам русского языка словосочетание «Извините, но у нас невкусно» теперь звучит как «свободная касса».

Адам не просто потерял ребро — он потерял покой и половину рая.

Живу в достатке: всё достало…

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

С первого сентября введен закон о защите несовершеннолетних от вредоносной информации.Нюьострие идет в разрез с Российским законодательством:выпущены из бана "злостные острийцы" Trust me и Серж Тардиф.
p.s.c искренней симпатией к последним.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это "тест-драйв".

-Ну, мой подарок - говно, если честно. -Да, ладно главное внимание БЛЯЯЯ.. ЭТО ЖЕ В НАТУРЕ ГОВНО, ТЫ ЧЕ ДЕБИЛ???

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - хуевое.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.

Внук с удивлением наблюдал, как его бабуля стрескала поллитра Реми Мартина ХО, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая:
- Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!!!

Было в 90-ых...
Проводится модное тестирование по тем временам перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Я чертовски расчетлив. Когда дома сеть подключали, я стол с компом в дальнюю комнату переставил, чтобы больше кабеля досталось.

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

Девочка пяти лет повторяет где-то услышанные строчки песенки - "рыбаки ловят рыб, китобои бьют китов". В её исполнении это звучит так: "рыбаки ловят рыб, китаёзы бьют китов". Поняв, что что-то не так, пытается исправиться: "или китаёбы..."

Чувствую, что пора уже как-то помудреть. Но времени вечно не хватает. То дурака надо срочно валять, то дурью помаяться. И то сказать: мудрость - дело неспешное, сама с годами придёт. Если, конечно, головы не перепутает.

Татаркин

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пидaрaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Многие из живущих заслуживают смерти,
а многие из умерших — жизни.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!!!

Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать в момент,когда зажмурился, чтоб помыть лицо?!

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.