Анекдоты

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать...

Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.

«По поводу того, что нельзя прогнозировать ничего, — то, что сказал наш уважаемый коллега и друг Герман Греф. Но он же прогнозирует, что ничего нельзя прогнозировать».

Владимир Путин, пре­зи­дент РФ.

- Ты чего за задницу держишься?
- Да это... сторож в саду... слегка пересолил...

Путин Медведеву:
-В Лондон поедешь ты.
-Почему я???
-Там многолюдно.

Жена кинолога после секса засыпает по команде «умри!»

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.

Мечта каждой змеи-фотомодели - попасть на эмблему аптеки.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ пожизненно.

Надо было наших спортсменов не в кремль перед олимпиадой приглашать, не палаты царские показывать, а провести для них для всех коротенький обзорный круиз куда-нибуть на Кутамару или в Лабытнанги, божьи места, как Ручечник говаривал.

Чтоб защититься от нечисти надо нарисовать вокруг себя круг. От оборотней в погонах круг надо рисовать двойной сплошной линией.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

Лучше стыдно, чем никогда!

Говорят, "друзья на дороге не валяются". Ну не знаю... с моими всякое бывало..

Мужик — это когда стукнул кулаком по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!!"

Жена бальзаковского возраста крутится перед заркалом:
-Дорогой,знаешь,что мне сегодня сказал гинеколог?
-Что?
-Он сказал,что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!
- ...а про пятидесятилетнюю задницу ничего не сказал?
Жена задумчиво...
-Нееет,про тебя ничего

Объявление в гардеробе: "Ценные вещи оставленные в одежде считаются чаевыми"

Медведи сосут зимой лапу. А что зимой сосут люди? Это зависит от региона...

Анализируя характер боевых действий во время второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени,что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни-ка по этому хую", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

котегории посетителей сайта "Нью Остриё"
1. самые умные, постят анеки, остроумно общаются в форумах
2. туповаты, из всех клавишь разбираются только в клавишах с 1 по 5, правда могут подыгрывая себе курсором менять знак оценки.

3. для самых отстойных и никчёмных, чтобы уже совсем не обидеть, были придуманы "+" и "-".

А почему вы решили, что я интеллигент, может, я такой же хам, как и вы?" Вертинский А.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм...

Бля, да с такой жизнью я могу и не дожить до своей смерти...