Анекдоты

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились!

- Знал бы прикуп жил бы в Сочи. А так - просто владею казино и живу на Багамах.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, со смещенным центром тяжести.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Объявление:
Внимание! Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен в Лондоне 15-21 марта 1820 года...

Я вам со всей ответственностью говорю, что ложка дёгтя в бочке мёда - это таки пустяк. А вот та же ложка дёгтя в баллоне с кислородом...

было время - работал в мебельном салоне. За нами следили что б без миниюбок и джинсов (типа корпоративный стиль)И естественно алкоголь был под запретом.
И помница, однажды решили мы пятницу отметить, тем более что на неделе была днюха у девушки.
Шеф по слухам свалил в финку и точно его не будет.
Скинулись, сделали бутики, купили водовки и бут вина.
Сели, значицца. И тут влетает пацан ходивший курить
Шеф!!!!!!!!!!
Водку убрали. но тока это и успели!
Заходит шеф. Мы сидим за столом. Бутерброды, (как на грех) банка соленых огурцов!!!! Стаканчики пластиковые.... Чайник, поставленный заботливой рукой вместо бутылки!
Посмотрел на нас шеф, хотел что то сказать. Потом махнул рукой: "А, ладно!"
И уехал!
Че приезжал? Видимо по делу. Поразился нашей наглости, и решил, а хрен с ними.
И обошлось без последствий, тока мы молодежь, шефа после этого "Ладно" уважать стали больше!

- Давай я как-будто креатив придумал, а тебе как-будто не нравится и ты ругаешься грязными словами...
- Бл@дь, давай просто потрахаемся, без твоих ролевых игр!!

Самые наглые хари обитают обычно среди высших должностных лиц...

На чемпионате Лихтенштейна по легкой атлетике победитель забега на 100 метров не успел затормозить и по инерции забежал в швейцарию.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее свои лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... брал с собой на лучшие заграничные курорты...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Британские ученые скрестили раков и рыбов. Получился Рыков.

Из всех органов, для нас важнейшим является печатный

Хочешь стать евреем? Стань им.
Это как в КПСС вступить: рекомендации, биография, гиюр..
Вот русским стать нельзя.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране....

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Зять - неблагодарный родственник СВЯТОЙ женщины.

Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...

что нужно делать мужу в магазине, что бы жена больше не брала его с собой:
1. Громко разговаривать
2. Обсуждать вещи примерно вот так: Ой, посмотри какое гавно... или Да везде все одно и тоже, ты думаешь это у них кто нибудь купит?...
3. Действовать решительно: пойдем сюда! да там ничего интересного!, пошли я тут классные туфли видел!
4. (персональное: у жены размер ноги 40-й) Дорогая, давай сразу спросим, что у них есть 45-го размера!
5. Периодически говорить: Слушай, да я это в Ашане видел за 200 руб! Может там купим?
Это не абсолютный рецепт, но вчера жена твердо так сказала: Я больше никогда не возьму тебя с собой в магазин!!!
(причем, я вел себя так не нарочно, просто настроение было хорошее!))))

Пытаюсь стать вегетарианцем. Ем рыбу, раков, мясо утонувшей коровы...