Анекдоты

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Тот кто смеется последним, смеется, быть может, и лучше всех, но приобретает репутацию дурака.
И. Эссар.

заголовок:
"Немцы покупают Lada Kalina чаще, чем Subaru Impreza"

добавлю: а в "феррари" Калина намного популярнее!

Одна сказала:
- Села на диету. После 6-ти ничего не ем. После 7-ми можно...

Фотография Владимира Путина популяризировала старенький тир.

Страх мужчин перед женским умом сродни фрейдовской фобии "вагины с зубами" - никто её не видел, но все втайне боятся.

открытое обращение к Кисе-Марии:
А можно я в разговорах с друзьями и просто первыми попавшимися людьми буду говорить " есть у меня одна знакомая, очень известная журналистка..."?

Граждане политкорректных США приезжают в Москву, переодеваются в русских скинхедов и мочат негров возле РУДН.

-дети, переходя дорогу на красный свет, всегда, что бы ни случилось - всегда улыбайтесь. это даст возможность вашей маме насладиться вашей улыбкой еще раз при опознании.

Сколько раз повторять одно и то же, каждая женщина решает по-своему.

Плакат при въезде в Москву: "Осторожно! Злая полиция".

Умные острийцы метят свои тупые креативы как Ctrl+C Ctrl+V.

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Представляешь когда вставляешь, а понимаешь когда вынимаешь.

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Инструктаж новобранца в отделе рекламаций:
- Если женщина настойчиво требует удовлетворения её претензий, то её нужно ненавязчиво послать накуй, потому что только там она может получить по-настоящему полное удовлетворение. Понятно?
- В общем, да. А если претензии предъявляет мужчина?
- А мужчин следует посылать в писту...

чем отличается подъезд от парадного?
- если пахнет нассатым, это подъезд, а если насратым, парадное

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею

Когда в 5 утра вас будит телефонный звонок, это, как правило, звонит неприятность

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

Очень люблю рекламу шоколадного батончика, когда к мужику приходит белочка с батончиком, вместо бутылки водки, и он в ахусе вываливается на пол.

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся подгадать так,, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

Пришло тут письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может, меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?