Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Николай Валуев может взять сразу три октавы, причем одним ударом!
Читать дальше
Создатель ЛСД, как ему показалось, помер в возрасте 120 лет!
Читать дальше
Медведев переименовал "милицию" в "полицию" для того, чтобы было легче расшифровать ДПС - Дайте Полиции Средств.
Читать дальше
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...
Читать дальше
И не стыдно тебе человека куском осетрины попрекать!
Читать дальше
На самом деле, паранойя - не болезнь. Это разработки будущего, опробованные на людях. Никто никогда не останется один, всегда есть с кем потрепаться!
Читать дальше
Кот долго и безуспешно старался выкопать ямку в паркете, но потом расписался в своём бессилии...
Читать дальше
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее
Читать дальше
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Читать дальше
Конец рабочего дня, шофер везет свое начальство домой, пассажир с блаженством на лице пьет пиво.
Увидев, что начальство в благодушном настроении, шофер решил попытаться повысить себе зарплату:
- Сан Саныч!
- Да?
- Я тут с водителями из таксопарка говорил на днях…
- И что?
- Так они говорят, что по семьдесят тысяч получают!
- И что с того?! Ты тоже говори!
Читать дальшеУвидев, что начальство в благодушном настроении, шофер решил попытаться повысить себе зарплату:
- Сан Саныч!
- Да?
- Я тут с водителями из таксопарка говорил на днях…
- И что?
- Так они говорят, что по семьдесят тысяч получают!
- И что с того?! Ты тоже говори!
В День космонавтики Владимир Путин посетил Московский планетарий. При виде живого Путина дети младшего и среднего школьного возраста впали в восторг. «Путин! Путин!» зашумела ребятня в кинозале. Один голос, правда, практично поинтересовался: «А он тоже платил тыщу рублей или бесплатно?..» ©
Читать дальше
- Слушай, а чего ты такой мрачный и подозрительный?
- Знаешь, раньше я тоже был - душа нараспашку...
- И что?
- Ну, нашлись добрые люди, распахали всю душу...
Читать дальше- Знаешь, раньше я тоже был - душа нараспашку...
- И что?
- Ну, нашлись добрые люди, распахали всю душу...
Мне одной интересно, как вписываеццо конец света в этом году в План Путина?
Читать дальше
У меня одной предчуствие, что совсем скоро вернут милицию и всех выгнаных милицонеров, как незаслужэнно репрессированных мерзкой полицией?
Читать дальше
Сколько бутылочке не питься, а донышко всё равно будет...
Читать дальше
попытка подавить собеседника интеллектом может закончиться визитом к челюстно-лицевому хирургу.
Читать дальше
Есть возле моего дома магазинчик полуподвального типа. НЕ Я постоянно закупаю там продукты, ибо директор (друг детства), закупает товар напрямую у поставщиков, накрутки низкие, цены приемлемые. Естественно, что в магазине постоянная очередь.
Так вот, стою я в очереди, тут в магазин заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и идет к кассе. В очереди начинаются шепотки – народ сплотился и выставил локти.
Стоит заметить, что Игорь, ещё со школьной скамьи отличался повышенной скромностью. Если ему наступали на ногу – он извинялся. С тех пор Игорь ни чуть не изменился и, если он решил пройти без очереди, то у него на это были веские причины.
Попросив у очереди прощения шесть раз (я считал!), Игорь говорит продавщице:
- Наталья Григорьевна, взвесьте мне паку сухой колбасы, пожалуйста.
Очередь, на мгновение опешившая, разразилась проклятьями, а одна, самая бойкая старушка под шумок успела съездить Игорю по почкам, мол, толкучка тут, нечаянно я. Игорь снова извинился…
Когда Игорь отошел от кассы, народ в очереди переключился на продавщицу, требовали жалобную книгу.
Самые матёрые требовали директора магазина. Ну, продавщица и крикнула:
- Игорь Геннадьевич, вернитесь, пожалуйста, вас тут спрашивают…
Читать дальшеТак вот, стою я в очереди, тут в магазин заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и идет к кассе. В очереди начинаются шепотки – народ сплотился и выставил локти.
Стоит заметить, что Игорь, ещё со школьной скамьи отличался повышенной скромностью. Если ему наступали на ногу – он извинялся. С тех пор Игорь ни чуть не изменился и, если он решил пройти без очереди, то у него на это были веские причины.
Попросив у очереди прощения шесть раз (я считал!), Игорь говорит продавщице:
- Наталья Григорьевна, взвесьте мне паку сухой колбасы, пожалуйста.
Очередь, на мгновение опешившая, разразилась проклятьями, а одна, самая бойкая старушка под шумок успела съездить Игорю по почкам, мол, толкучка тут, нечаянно я. Игорь снова извинился…
Когда Игорь отошел от кассы, народ в очереди переключился на продавщицу, требовали жалобную книгу.
Самые матёрые требовали директора магазина. Ну, продавщица и крикнула:
- Игорь Геннадьевич, вернитесь, пожалуйста, вас тут спрашивают…
Китайская народная мудрость:
Рис - всему голова!
Рисовая каша - пища наша!
На чужую миску риса рот и глаза не разевай!
Не рисом единым жив человек!
Лапша - второй рис!
Мы тут тоже не доширак палочками хлебаем!
Рис соевым соусом не испортишь.
Первый плов комом.
Читать дальшеРис - всему голова!
Рисовая каша - пища наша!
На чужую миску риса рот и глаза не разевай!
Не рисом единым жив человек!
Лапша - второй рис!
Мы тут тоже не доширак палочками хлебаем!
Рис соевым соусом не испортишь.
Первый плов комом.
одно из любимых:
надпись над креслом кондуктора:
На сиденье кондуктора не садиться!
кто-то нацарапал на замерзшем стекле:
- В окно кондуктора- не смотреть!!
Читать дальшенадпись над креслом кондуктора:
На сиденье кондуктора не садиться!
кто-то нацарапал на замерзшем стекле:
- В окно кондуктора- не смотреть!!
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился НЕ я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо.
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра держит поднос с инструментами, лыбится, но молчит. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг - делать чтобы больному было хорошо!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу и пытается пристроиться у меня между ног. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС нужен - это инструмент такой!
Читать дальшеСкорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо.
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра держит поднос с инструментами, лыбится, но молчит. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг - делать чтобы больному было хорошо!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу и пытается пристроиться у меня между ног. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС нужен - это инструмент такой!
Купил большую коробченцию "Гринфилд" с кучей разных чаёв. То один пакет попробую, то другой. Вчера отведал вкус прелого чернозема. За ним последовал неповторимый оттенок придорожного репейника. Сегодня вот попался чай с теплыми нотками и ароматом лыжной мази.
Вспомнил детство...
Читать дальшеВспомнил детство...
Дело по квартире в "Доме на набережной" прекращено
Госдума отказалась обсуждать вопрос об отставке Нургалиева.
Все идет по плану.
Читать дальшеГосдума отказалась обсуждать вопрос об отставке Нургалиева.
Все идет по плану.
новость:
В Челябинском областном фонде имущества приступил к работе новый руководитель.
Комментарий:
-я б на ее месте крикнул так: " ЕХОООО ДЖЕК ПОООТ!!!!!!
Читать дальшеВ Челябинском областном фонде имущества приступил к работе новый руководитель.
Комментарий:
-я б на ее месте крикнул так: " ЕХОООО ДЖЕК ПОООТ!!!!!!
А ведь в пятницу 13 грех не напиться до чёртиков!!!
Читать дальше
в цирк на работу требуется психически уравновешенный канатоходец.
Читать дальше