Анекдоты

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!

у нас с женой вчера были ролевые игры : человек-паук и тапок. Ну я ночью пьяный хотел вдоль стены тихонько пройти, а она проснулась и тапком отпи"дила)

Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, потерявшие бдительность.

Леокадия Петровна приехала в Питер в гости к брату, взявшему в жёны коренную петербурженку.
Утро. Леокадия завтракает на кухне с братом, а его жена, Нина Павловна, собирает в школу внучку-первоклассницу и рассказывает, что накануне её классный руководитель, совсем ещё молодой парень, очень хвалил их Юленьку.
Леокадия Петровна, потягивая горячий чай, напутственно говорит девочке:
- Золотко, исделай дяде учителю хорошо, шоб он тебе улыбался не за так.
Нина Павловна удивлённо смотрит на мужа, на Леокадию:
- Что вы такое говорите? Как это «сделай хорошо»?
- А шо я себе не так сказала, шо ты вскинулась как не насовсем мёртвый от алилуи?
- Ну, в Ваших словах слышится какой-то сексуальный подтекст.
- Я вас умоляю, Ниночка, не крути мне помидоры! Не знаю под с кем ты там себе секс нашла, только я ничего дурного сказать не имела.
- Успокойся, Нина, - вступается Ефим Петрович, - Леокадия всего лишь сказала, чтобы Юленька не забывала говорить спасибо учителю, когда он её хвалит.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Почему вы не сделаете пластическую операцию?
- А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!..

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучили...

Возвращается хохол из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Дети изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там
говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Встретились как-то два игумена, настоятели монастырей, один другому жалуется:
- Опять владыка ко мне с визитом собирается, сил уже никаких нет его встречать, столы, закуски, подарки... Чуть ли не через неделю приезжает. И чего он к тебе никогда не ездит?
- Был два раза. Приезжает, мы его на св.источник, на ужин-чай, потом вечерня, крестный ход вокруг монастыря, акафист, потом полуношница, потом правило, потом акафист с водосвятным молебнем, литургия, крестный ход и все по полному чину, снова источник... На обед чай с сухарями.
А что отец, ты разве не знал, что сей род изгоняется только постом и молитвой?

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин:
- ну давай, расхуярь здесь всё!

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Дача - это такое чудесное место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Строительная фирма «Злой молдаванин». «Злой молдаванин» - дёшево и сердито.

Когда чужой муж тратит последнюю в доме 1000 рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Советов у меня не просите, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости....

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х..Й!" со всей дури пи...нул меня ногами. Да так, что я в..бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Есть люди, которые в рубашке родились, но есть и кто в майке-алкоголичке.

а мне вот что интересно:
чем ПРИНЦИПИАЛЬНО отличается православный крестный ход с иконами и церковными украшениями от обряда племени Мумба-юмба, с прыгающими возле костра с голыми жопами и все в перьях и татуировках?

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

- Для меня любой человек, как открытая книга.
- Правда?
- Конечно! Тока кто-то как букварь, а кто-то как корейско-китайский словарь...

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.