Анекдоты

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Как правило за словами "не будь дураком" следует просьба/предложение сделать какую-нибудь глупость...

- Изя, а шо это за число пи?
- Яша, если Ви за математику, то это 3,14, а если за политику, то это таки количество депутатов на заседании...

Если муж и жена - одна сатана, то семейный психолог - сатанист...

Я таки не понимаю, как торговля и развлечения еще до сих пор живы, если у них такие огромные и многочисленные комплексы...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить большой мешок такого продукта как "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"

Не осуждайте людей за то, что с удовольствием сделали бы сами.

- Не люблю брать в долг, берешь чужие и на время, а отдаешь свои навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре...

Пьяный сотрудник ДПС сбил на остановке трех человек, вышел из автомобиля и оперативно оформил ДТП.

Покажи мне свои сиськи и я скажу "ух бля!"

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема,потому, что газы у меня без запаха и без звука.Вдоказательствоэтому я,находясь у вас в кабинете,раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав,говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично!Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Перекусив бутербродами с сёмгой, проститутка отправилась на работу...

Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Жена жалуется: Задолбалась подшивать свежекупленные джинсы! Производители какбэ намекают, что к такой толстой жопе можно бы и ноги подлиннее...

Есть червивое яблоко - всё равно, что в сапёра играть.

Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт!!! Открывается новый сезон "Блин, надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ".

- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегетарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил. И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- И как?..

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

По слухам на помощь пользователю "НЕТ БАЯНАМ!", который минусит баяны, скоро придет пользователь "НЕТ ГАНДОНАМ!", который будет минусить карму.