Анекдоты

Групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

"Жопаньки! Приехали!"

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Пьянству - бой, а бою - girl!

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Большинство населения России - православные атеисты..

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.

Интересно, а мурашки на коже состоят в родстве с тараканами в голове?

- Это вам не киргизом груши околачивать!

- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Муж - жене:
- Яяягодка моооя!
Жена:
- А за арбуз ответишь!

- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату

Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но @бать не соизволил:
Слишком мало был знаком.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там с трудом и не далеко сразу нахожу…

О Боже! С какими счастливыми лицами провожали меня в отпуск мои коллеги!
В офисе выключили электричество и все разошлись по домам в час дня!
Прекрасно отпуск начинается!!!

самый бессмысленный вопрос, который можно задать ребенку:
Зачем ты это сделал?