Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило: беда не приходит одна…
Читать дальше
Придя домой и почуяв с кухни запах котлет, Витя понял: у жены закончились деньги на интернет...
Читать дальше
Жена жестоко отомстила мужу за постоянные пьянки. Ночью надела ему два носка на одну ногу. И утром заставила ИСКАТЬ ПАРУ.
Читать дальше
Лошадь с сахарным диабетом ненавидит щедрых людей.
Читать дальше
— Читал я этот ваш твиттер. Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
Читать дальше— Какая?
— Любая.
Хозяйке на заметку:
Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
Читать дальшеЕсли использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
Читать дальше- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за@бал!"
Читать дальше
На седьмой день творения Бог вздохнул, открыл фотошоп и ...создал Патриарха.
Читать дальше
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается, - это сами чиновники.
Читать дальше
Кое-кто (не буду показывать пальцем), говорит, что нельзя увидеть электроны.
Но британские ученые доказали, что если сунуть в розетку два гвоздя и ухватиться за них - в глазах быстро побегут звездочки и кружочки.
Это и есть электроны.
Читать дальшеНо британские ученые доказали, что если сунуть в розетку два гвоздя и ухватиться за них - в глазах быстро побегут звездочки и кружочки.
Это и есть электроны.
В любом споре выигрывает сильнейший. У моей совести нет шансов.
Читать дальше
Экзамен на нудиста я не выдержал... эрекция не прекращалась даже в холодной воде
Читать дальше
По части образования. У нас самое лучшее в мире ЦЕНОобразование.
Читать дальше
- Плять, никак не мог помочиться, боли адские! Наверное, что-то простудил себе. Пришлось ехать в районную больницу – облегчили с помощью катетера, да назначили кучу таблеток разных, а я их ненавижу пить.
- Пей, пей таблеточки, а то опять поссать поедешь за 70 километров…
Читать дальше- Пей, пей таблеточки, а то опять поссать поедешь за 70 километров…
Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну, чтоб не больше трех рюмок и всё?
- Да была я там. Он теперь редко больше одной и выпивает.
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает.
Читать дальше- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну, чтоб не больше трех рюмок и всё?
- Да была я там. Он теперь редко больше одной и выпивает.
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает.
Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.
Читать дальше
После вчерашнего совещания у директора мой начальник не вышел на работу - заболел.
Весь отдел строит предположения что с ним. Опухоль мозга или разрыв ануса?
Читать дальшеВесь отдел строит предположения что с ним. Опухоль мозга или разрыв ануса?
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
Читать дальшеКомиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!
Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели также, как
выглядит их душа.
Читать дальшевыглядит их душа.
- Знаешь прикол про "нет - я тоже"?
- Нет
- Я тоже
Читать дальше- Нет
- Я тоже
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Откуда ж я могу знать, можно Вам со мной знакомиться или нет?
Читать дальше- Откуда ж я могу знать, можно Вам со мной знакомиться или нет?
Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.
Читать дальше
Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник!"
Читать дальше
В Бурятии наконец то нашелся курящий олень, и ему присудили штраф в размере 580 млн.руб.
Читать дальше