Анекдоты

Жаркие. Зимние. Твои. Шерстяные носки.

- А Фирка-то у нас морж!
- Что, в проруби купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

- Я король!
- То, что ты дам бьешь, чести тебе не делает!

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В тему ОБлома.
- Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?
- Это не кися, а маршал Семен Михалыч Буденный!
- Охренеть, дайте две!

Дедушка и внучка вышли погулять,
В парк они отправились воздухом дышать.
Девочка в песочнице с куклами сидит,
И по сторонам себе радостно глядит.

Рядом с той песочницей, две собаки вдруг,
Стали с визгом трахаться, всех смутив вокруг.
«Ой, смотри, а, что это делают они?! –
спрашивает девочка, - Деда, объясни!»

Старый, мудрый дедушка, так тогда сказал:
«Видишь, моя умница, песик захромал.
А собачка песика, на спине своей,
Тащит к Айболиту – доктору зверей.

Доброй и отзывчивой, знать, она слывет,
И всегда на выручку  в трудный час  придет!»
«А скажи-ка, дедушка, - внучка просит тут,
Добрых и отзывчивых, что – ВСЕГДА ИПУТ?!»

Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек - убил, нравится - съел!

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

- Гот!-подумал попугай глядя на ворону...
- Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Жаркие, ежемесячные, твои!

- Дорогая, ты приготовила ужин?
- Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
- Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
- Эх, лошара... Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься...

- В нашу контору привезли конфеты нестле!
- Бля! Круто!
- Виктор, нежне.
- Блин!
- Виктор, еще нежнее...
- Блинчик...

Не станьте жертвой конкурентов!

Модератору на заметку:
Мало снести боян, надо ещё его и высидеть.

Пиво - удивительная вещь, ему всегда рад: и когда оно входит в тебя и когда выходит...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Слушаю краем уха спортивные новости по телеку - чемпионат Германии. Комментатор про одну из команд: Черно-жопые что-то там бла-бла-бла... Поняла, что ослышалась - черно-желтые. Присмотрелась, а нет - не ослышалась.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Неожиданный звонок в дверь и скрежет ключа в замке застали меня врасплох. Жена настырно рвалась в нашу крепость.
Как не вовремя, как не вовремя.
Я осмотрел комнату. На полках, на телевизоре, даже под креслом была пыль. Жене это точно не понравится. Приехала с отдыха, а дом под слоем пыли.
Как не вовремя, как не вовремя.
На подоконнике две пустые бутылки вина. Жене это не понравится. Пить без неё её любимое вино. Как нехорошо. Шум ключа сменился ударами в дверь.
Как не вовремя, как не вовремя.
На кресле и постели разбросана одежда. Жена не любит беспорядок и тем более разбросанную мятую одежду. К тому же одежда женская. К тому же не её.
Как не вовремя, как не вовремя.
Из ванной доносится шум воды. Там принимают душ. Это точно жене не понравится. В дверь бьют ногой. Я узнаю по тональности стройную ногу жены тридцать восьмого размера.
Как не вовремя, как не вовремя.
Открыть придётся. И объясняться придётся. Соврать, что у нас переночевала мне неизвестная до вчерашнего дня сестра? Глупо, очень глупо.
Я открываю дверь. Жена влетает, оставив сумки за порогом. Свежая, загорелая. «Ну что? Не ждал?»
Молча развожу руки в стороны. Из ванны выходит её лучшая подруга, влажное тело перехвачено любимым домашним полотенцем жены.
– Милый, а когда наша истеричка возвращается?
Как не вовремя, как не вовремя.

- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!