Анекдоты

Если долго смотреть на сварку, а потом отвернуться, то будешь все равно смотреть на сварку.

Из памятки "Самооборона для женщин":
Помните, что шпильки - это грозное оружие против маньяков. А для большей обороноспособности мы рекомендуем женщинам носить шпильки не только на ногах, но и на руках.

вспомнилось
у нас парнишка на работе был, я его по утрам встречал, у него был какой то сонный вид всегда. Однажны спросил, че так? секас замучил? Оказалось нет. Он купил квартиру в новом доме, и у него радиоактивные соседи!
- Светятся, что ли?
- Да если бы! Встают рано и в 6 утра активно слушают радио! Суки!
Дом новый, панельный, слышимость там была просто ох@ительная!!!!
Радиоактивность на бытовом уровне!

Тапок без ноги, как чешуя без рыбы...

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Ученый.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых! - воскликнул Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах, - сказал Палач.

lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

Рыбалка - способ поймать рыбу за счёт гибели червяка.

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

хороший верующий - мертвый верующий! Потому что во-первых он уже попал в царствие небесное, а во вторых - уже ничто не может оскорбить его чувства!

по словам современников, супруги Кюри, открывшие радиоактивный элемент Радий, прямо так светились от счастья, выходя из лаборатории!

Я конечно понимаю, что уже ничего не вернешь, но все же так хочется чтобы Никита Хрущев сам пожил в Хрущевке
(С) Anderro

В поликлинике:
- А можно я вас всех перестреляю ?
- ЧТО?!?!?
- Ой, извините… Кто в эту дверь последний ?
(С) Anderro

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор!
©zero77

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент и холодные зимы привели к тому, что появилась игра в хоккей с мячом.

Кактус, стоящий возле компа, глядя на счастливую ферму хозяина, засох от зависти.

Остановки для транспорта Специально разрабатывались для нашей Погоды. . .Дизайнеры учли Все. На случай Жары они сделали стеклянные Крыши. Наслучай Ветра - проемы в Стенах. На случай Мороза - железные Сиденья...

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

- Вы не любите чёрный юмор и жёлтую прессу? Да Вы, батенька, расист...
© Дмитро

Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!

Октоберфест замахнулся на книгу рекордов Гиннеса по объему потребления пива. Но результат был легко перебит Грушинским фестивалем.

Злой Системко: Вот он 21 век!
Злой Системко: Едем с одногруппником в электричке, рядом сидим, и в аське переписываемся.
Злой Системко: А знаешь почему?
Злой Системко: Потому что блин каждому впадлу наушники из ушей вытаскивать.

Когда был четырехлетним пацаном, я самозабвенно катал в песочнице игрушечные грузовики и изображая звук мотора делал так: "Трррррррр!"
Прошло почти 30 лет, я работаю в логистической компании на перевозке грузов. И когда мне звонят заказчики и спрашивают: "Ну как там едут наши машинки?", я иногда отвечаю "Тррррррр!"

- Скажите, Владимир Владимирович, а олимпийский принцип "Главное не победа, главное участие" находит применение в обычной жизни.
- Конечно, у нас так проходят все распилы...