Анекдоты

на неделе пришла домой жена явно не в духе, ну поссорились. Потом говорит, давай мириться. Я говорю ты проси прощения, ты первая начала. Жена - Да не фига!!!! Ты начал на меня орать!!!
Я говорю: - Вот тебе пример: Ты спрашиваешь:
- Кашу собаке сварил?
- Да.
- А в глаза закапал?
- Да.
- А вчера капал?
- Вчера забыл...
- Вооооот!!!!!
Далее тишина. Потом:
- Ну может быть я была чуточку не права....

В тринадцать лет я думал «они что с ума посходили что ли, какой отпуск, когда коммунизм еще не построен?»

Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Любовь - это спорт. Особенно, если кто-то один не хочет.

Попали в яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону - волк, ебать сцука будет, ну да хуй с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса - о класс - ебать буду!
Свинья по сторонам глядь... сгрустнула и говорит: я поняла, што мне пиздец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: Блядь! жрачка была, секс был! нет, сцуко, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...

Иногда в супермаркете идёшь мимо кассы без покупок, а в голове вертится: "Веди себя естественно, ты ничего не украл!"

Я против лозунга "Россия-для русских"... Пусть другие тоже помучаются....

- Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, - гарантировано государством!

- Сынок, собери свои игрушки…!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...

Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
-Ну и?
-Тебе денег не надо?

Это не шутка:

В Красноярске похищенный мужчина смог сбежать, когда один из похитителей отправил его за пивом.

- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги хоть есть?..

- Моня, какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в инете — потому что всё посмотрел на работе.и

Хочется жить без мата, но блять..

Мама рассказала в детстве еще:

СССР, еврейский вопрос заострен, потоки эмигрантов утекают в Израиль. На таможне еврейская семья с чемоданами, тюками, баулами и клеткой с попугаем. Таможенник:
- Попугая можно вывозить или тушкой или чучелом.
- Да ви шо? Он же член семьи, ему 25 лет!
- Тушкой или чучелом!
Семья отходит в сторону, совещается как быть. Попугай:
- Да шо ви таки раздумываете? Тушкой, чучелом - надо ехать!

Чуть было не вымыл посуду после ужина. Весь день сам не свой.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

"«АвтоВАЗ» решил выстрелить на автосалоне в Москве из всех орудий. Помимо очень интересного концепта XRAY, электрической модели El Lada и обновленной Kalina, вазовцы привезли в столицу еще и спортивную версию Granta."

"В первую очередь, другой внешний вид. Скорее всего, большинство покупателей этой модели «клюнут» именно на новый дизайн передней части и красивые легкосплавные диски R16 (кстати, Granta Sport будет «обута» в покрышки Yokohama 195/50

Баварский концерн досрочно сворачивает свою экспозицию, никто не ходит.Концерн "Хундай" понял свою ошибку при разработке адаптированной для России модели- "Солярис"... Да и инженеры всех конюшен Формулы -1 как то нервно поёжились.

Стих про Осень (трагический)
Ка быстро,блядь,опали листья....

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

Говорят, что банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.