Анекдоты

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и проститутки вместе взятые.

Я не люблю плясать под чужую дудку, но очень люблю петь под чужую водку!

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов...

У холодильников есть такое свойство — притягивать магниты. Я походу МАГНИТ!

В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Чтобы жить лучше остальных, надо всем вредить.

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

Мне??? Худеть???…
Да во мне всего 45кг…
остальное… Шарм, Сексуальность и Харизма!!!

"Приходили педерасты
Зубной мазали всех пастой".

У друга сын десятилетний после лагеря такой перл выдал

Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тяжелый похмедельник.

Повариха столовой № 25 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете у нее мысль о возможности двух ответов...

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...

Словесная перебранка между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит: "Господин судья, а меня пятый номер на хрен послал!!!" Судья, невозмутимо: "играть-играть - никто никуда не уходит!!!"

Сидит на лавочке наркоман, и ест семечки. Одна семочка упала, а он к ней говорит: "Иди ко мне, иди, иди!" Потом высыпает всю пачку и говорит: "Приведите её!"

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Учитель труда пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.

В частной клинике на приеме у врача сидит мужик. Жалуется на манию преследования и, как следствие, бессонницу:
- Как только усну, буквально через 10 минут вскакиваю с кровати, потому что мне кажется, что под ней кто-то есть. Лезу под нее, проверяю и ложусь обратно, пытаюсь уснуть. Через время это опять повторяется, и так всю ночь! Помогите, я почти не отдыхаю, сил моих больше нет!
- Ну что же, в моей практике был подобный случай. Лечение длилось около полугода, но закончилось полным выздоровлением. Так что не переживайте – все будет в порядке, поможем вам. Правда, препараты нужны дорогостоящие, если считать весь курс, то довольно дорого получится.
- Мне уже все равно, потому что надоели эти ночные видения! – сказал мужчина и ушел. Больше он не появлялся.
Через месяц доктор встречает его на улице и спрашивает, почему не стал лечиться. Тот отвечает:
- Меня сосед вылечил всего за водку с закуской.
- Очень интересно, как именно?
- Сидим мы с ним, выпиваем. Рассказал ему свою историю, и он посоветовал ножки у кровати отпилить...