Анекдоты

Мальчик Митя перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него двое детей: сын от первого брака, дочь от заводского.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и задницы, а на отдыхе жаб и небо.

- Говорят, наша страна может принять новый флаг?
- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?
- Глубокий фиолетовый.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

- У меня тоже такая игра была, мне бабушка купила, а через месяц купила черный автомат с вынимаемым магазином с батерейками, с красной лампочкой на краю дула и двумя режимами (огня), первый пи-пи-пи-пи-пи, а второй пиу-пи, пиу-пи (помойму такой звук был). Счастья было , две такие игрушки за одни летние каникулы, да детсво. А щас БМВ купил вроде тоже и пи-пи и пиу-пи, но не то.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!!!

она оценила его по достоинству...

В одну реку нельзя войти дважды.
В ту же реку можно хоть тысячу раз забросить спиннинг и нихрена при этом не поймать...

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский - мишени

О часовых поясах…
В Болгарии, в Украине, в Турции, в Прибалтике и даже на Мадагаскаре Израильское время.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Девчата, давайте начистоту... если вас назовут "полная дура" - вы обидитесь на существительное или на прилагательное?

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

коллега по работе отжарила:
-а чего это на лекарстве не по-русски еще написано?
-так это название препарата на латыни
-вот латышам делать-то нехер

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще похуй или допизды - вы нужны для массовки!

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец...

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Хорошая всё-таки эта штука - жизнь. И привыкаешь к ней быстро, и отвыкаешь мгновенно.

- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...

в салоне связи чуваки телефон выбирали. Смотрели, трогали, думали.
Что то присмотрели. Но таки есть сомнения и спрашивают - А это китай?
- Нет, что вы! Этот сделан во вьетнаме!
Взяли.
Я по ходу, думаю, они вообще не знают где это такое - Вьетнам!