Анекдоты

Давай, мой друг, «завяжем»,
не будем больше пить,
а лучше всем покажем,
как девушек любить.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, что бы понять что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: «Пошёл в жопу, со своей байдаркой!»

Хочу чуда! Йогурт не предлагать,

Раньше я думала, что у меня в голове живут только тараканы, но как только начала смотреть доктора Хауса, обнаружила там еще и ленточных червей...

Большую прибыль торговля получает от маленьких хитростей.

"Большая разница" в Одесском оперном театре.

Нет повести печальнее на свете, чем русский рэп, исполненный в балете.

Тебя заебало ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, блядь, работай!!!

Идеальное утро: проснулся,потянулся, улыбнулся,перевернулся и... заснул

На перекрестке столкнулись Porsche отца Сергия и Ferrari отца Никодима.
Прибывший на место происшествия сотрудник ДПС принял буддизм...

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у неё черчение...

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

Какое замечательное утро... какая вкусная вода!

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились поезда!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит.

(В тему Zero на №28893)
Летать на самолетах было бы гораздо безопаснее, если бы не было земли.

Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
Дед: - Ну, че?
Сосед:- А %ули тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!