Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Яблоко
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Читать дальше- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Собака - пастух - поводырь - пасет слепых овец.
Читать дальше
Опробовал новое туалетное мыло и кожа моего лица стала мягкой, как попка младенца! Пук... ой, извините...
Читать дальше
лиска йумариска
у нас в столовой, после отравления 4х сотрудников, произошли кардинальные изменения - на двери повесили надпись "мойте руки перед едой"
Читать дальше
- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.
Читать дальше
Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
Читать дальшеЯ: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
Вам не кажется, что Обама под кого-то косит? Слезы эти после выборов...
Читать дальше
Krembrulle форева
Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак
Читать дальше
mistral
Футболистов на поле приводят дети. Обратную дорогу после игры они находят сами.
Читать дальше
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Читать дальше
Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?
Читать дальше
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню.
- Но коллеги рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Читать дальше- Сама не помню.
- Но коллеги рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
настя-дарю всем счастье
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%
Читать дальше
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...
Читать дальше
Михрютка
Вспомнился анекдот про маленькую собачку с ледяными губами и смертельный поцелуй в жопу... или не было такого анекдота ?
А что же я тогда вспомнил ?!
Читать дальшеА что же я тогда вспомнил ?!
Красная Шапка
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
Читать дальше
А. Фет (версия для вампиров)
Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село...
Читать дальшеЯ пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село...
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.
Читать дальше
Поступать наперекор судьбе - моя судьба.
Читать дальше
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".
Читать дальше
Московские власти готовят "сухаревскую конвенцию" для разнообразных снимающихся на фото с туристами "лениных-сталиных и прочих николаев №2", облагая их налогами в зависимости от "зоны" их "предпринимательской деятельности".
Как писал И.Ильф : "Последний промысел - отдавать пса в женихи"
Читать дальшеКак писал И.Ильф : "Последний промысел - отдавать пса в женихи"
Две подруги:
- Не верю я ни в леших, ни в домовых, ни в кащеев бессмертных...
- А в Бабу Ягу веришь?
- Верю!
- И это правильно, в нашей жизни главное - это вера в себя...
Читать дальше- Не верю я ни в леших, ни в домовых, ни в кащеев бессмертных...
- А в Бабу Ягу веришь?
- Верю!
- И это правильно, в нашей жизни главное - это вера в себя...
Если Вас дрожащим старческим голосом назвали молодым человеком, сильно не обольщайтесь.
Читать дальше
Особенности национального лекарства – от душевного недомогания – водка, от телесного недомогания – водка с перцем.
Читать дальше
Мужикам на заметку. Если Ваша жена говорит:"Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?" - никогда не называйте ДВА имени.
Читать дальше