Анекдоты

в салоне связи чуваки телефон выбирали. Смотрели, трогали, думали.
Что то присмотрели. Но таки есть сомнения и спрашивают - А это китай?
- Нет, что вы! Этот сделан во вьетнаме!
Взяли.
Я по ходу, думаю, они вообще не знают где это такое - Вьетнам!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
Молчание в трубке.
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Аппарат абонента выключен или опять сломался нахер, грёбаное китайское говно!!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Если сиськи маловаты,значит,в сиськах мало ваты...

Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.

В Москве накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и уебёт молча.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Из объяснительной:
"Я не поняла как так случилось, он меня как будто заибнатизировал..."

Евреи обратились в Российское Авторское Общество с просьбой помочь им в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

В кино. Она, шёпотом:
- Вась, чё это ты такой холодный сегодня?
- А это ты за эскимо держишься.

Некоторые ненормальные депутаты не только получают голоса на выборах, но даже их слышат. ©

- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

на собеседовании у кандидата спрашивают:
Был ли у Вас опыт проведения семинаров?
(отвечай что угодно! "ну. был", "можшно сказать что небольшой".....)
А он: - Да, был такой печальный опыт...
Как вы думаете, его взяли на работу?
))))))))

из инфо про олимпиаду
"В современном пятиборье изменился формат соревнований: бег и стрельба будут объединены в одно соревнование."
вот это я бы посмотрел))))

новости, реальные, читать вслух и быстро.

"Китайская делегация из Хуайаня посетила Магнитогорск"

- Это вам математика, а не физика какая-то, где надо химичить...

- Мамо, мамо, купи мени "Reebok"!
- Та ти що, синку, у тебе ж ще попугайчики не сдохли!

- У меня бабочки порхают в животе!
- Нихрена себе глисты мутировали!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

У рулеточного стола крупье с улыбкой вспоминал рекламу: А жизнь и в самом деле прекрасная штука... как ни крути...

Самая глупая и неуместная отмазка, услышанная мной- это когда ездил по турпутёвке , практически все были без пар в группе, но знакомые, так вот , одна тётенька всё утро рассказывала всем знакомым и незнакомым, что натёртые до красна коленки у неё, потому, что она полчаса пыталась достать из под дивана в номере, закатившееся туда обручальное кольцо.