Анекдоты

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Девчата, давайте начистоту... если вас назовут "полная дура" - вы обидитесь на существительное или на прилагательное?

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

коллега по работе отжарила:
-а чего это на лекарстве не по-русски еще написано?
-так это название препарата на латыни
-вот латышам делать-то нехер

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще похуй или допизды - вы нужны для массовки!

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец...

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

Хорошая всё-таки эта штука - жизнь. И привыкаешь к ней быстро, и отвыкаешь мгновенно.

- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...

в салоне связи чуваки телефон выбирали. Смотрели, трогали, думали.
Что то присмотрели. Но таки есть сомнения и спрашивают - А это китай?
- Нет, что вы! Этот сделан во вьетнаме!
Взяли.
Я по ходу, думаю, они вообще не знают где это такое - Вьетнам!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
Молчание в трубке.
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Аппарат абонента выключен или опять сломался нахер, грёбаное китайское говно!!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Если сиськи маловаты,значит,в сиськах мало ваты...

Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.

В Москве накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и уебёт молча.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Из объяснительной:
"Я не поняла как так случилось, он меня как будто заибнатизировал..."

Евреи обратились в Российское Авторское Общество с просьбой помочь им в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

В кино. Она, шёпотом:
- Вась, чё это ты такой холодный сегодня?
- А это ты за эскимо держишься.

Некоторые ненормальные депутаты не только получают голоса на выборах, но даже их слышат. ©