Анекдоты

Когда выкладываешь креатив в кучу возникает желание предварительно сохраниться.

Зрителям премьерного показа нового российского фильма "Духless" будут продавать бумажные пакетики без попкорна.

Александр Овечкин вернулся из НХЛ в Динамо Москва, но играет за родной клуб как-то уж очень беззубо.

Будущие электрики в школе пишут сочинения на тему "Как я провел электрический ток".

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Мужчины - страшные существа, они людей еbут!

Фёдор Конюхов, недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева на куски раскромсал вёсла.

В постели я, как жеребец - храплю, брыкаюсь...

Никита Джигурда в полнолуние превращается в человека.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один,заглядываю - там ещё два...

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра, чаще всего тупые пёзды или простая школота.

На колготках стрелка, еле жив каблук,
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак - без альтернатив).
Опустилась в кресло, стиснув кулачки-
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу-
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути...
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

коллега по работе рассказал:
-прикинь чего жена мочит...Она сейчас в отпуске и отдыхает на даче нашей, а я туда только на выходные...ну вот приезжаю и смотрю в зале под потолком висят мои 4 носка...Сначала подумал, что фен-шуй этот ,бля ,опять начался...,а оказалось все просто = она додумалась мои носки использовать как ловушку для мух,раскрошила мелок "машенька", смешала с медом, намазала эту смесь на мои нестиранные носки и повесила их)))))

Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит.

И зачем шоколадную конфетку заворачивают в такую хрустящую бумажку?
Ведь все в квартире слышат как я худею.

Я отвратительно порчу парней, ведь когда я их встречаю, они идеальные, а когда с ними расстаюсь, они полные козлы и уроды.

после громкого дела с группой Pussy Riot? представители РПЦ стали косо поглядывать и на UAZ PatRiot)))

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Слышал от одного немецкого коллеги такое: "Когда моя тёща умрёт, её придётся выбрасывать в три разных контейнера. Нет, у нас нормальные отношения - но она и вправду наполовину искусственная!"

Китай решил купить Монголию... под кладбище.