Анекдоты

Приснится ведь всякая куйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

- Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!

В 1899 году Челябинск с экспедицией посетил Д.И. Менделеев. Вдохнул полной грудью челябинский воздух, и в ту же ночь ему приснилась вся таблица химических элементов.

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

c ленты.ру

"С черепашьей фермы, расположенной неподалеку от Саммервиля, штат Джорджия, сбежало около полутора тысяч ее обитательниц, пишет The Chattanooga Times Free Press. По словам владельца хозяйства Дэвида Драйвера, побег черепах стал для его бизнеса большим ударом..."

"...а они как ломанутся..."

Вольный перевод с американского.

x - Давай проведем тест на смекалку: Ночь, ты видишь две лампочки. Что это?
y - Машина?!
x - Да, молодец. А какая марка? Мерседес, Порше или БМВ?
y - Не знаю. Это невозможно определить.
x - Вот ты дебил. Ладно. Следующий вопрос: Ночь, ты видишь одну лампочку. Что это?
y - Мотоцикл?
x - Да! Но какой? Ямаха, Харлей?
y - Ладно, тогда и ты мне ответь на один вопрос: Ты видишь длинноногую чиксу в миниюбке, на высоких каблуках, с силиконовой грудью. Кто это?
x - Проститутка?!
y -Да, верно! Но кто именно? Твоя мать, твоя жена или сестра?

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

Хроноипохондрия - боязнь попасть в прошлое из-за страха заразиться каким-нибудь неизлечимым заболеванием и умереть, так как машина времени сломается, и не будет возможности выбраться из прошлого, где это заболевание лечить не умеют.

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Очередные приключения Чиппполино и его кампании смотрите в программе "Смак"!

в древнем Египте среди прочих богов была Богиня неба, любви, женственности и красоты Хатор. Ее изображали в виде стройной девушки в короне из рогов или просто в образе коровы. Так что девушки, если вас назвали коровой, не спешите обижаться - вас, возможно, назвали богиней любви!!!

Самая широкая кровать тесна для двоих , если один из этих двоих кот .

Продаю свежее молоко! Цена за литр: из левой сиськи 50 рублей,из правой 70. Почему цена разная? Так и сиськи тоже ))

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит, он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

не анекдот, а так история из децтва

От моего двоюродного братца из Рязани родители тщательно скрывали его еврейскую национальность. Отдыхали мы как то в Украине у прабабки. Мне лет 12, ему 10. Вечером как обычно семейный просмотр любимой передачи совецких людей «Время».
Идёт какой то сюжет про арабо – израильский конфликт. Диктор, натасканный в духе «совецкий человек и араб братья навек» рассказывает об еврейской агрессии в Палестине. Братец слушал - слушал и говорит: «…ну какие же эти евреи сволочи, убивают бедных арабов». прабабка уже старенькая была. Два дня потом за сердце хваталась

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед.

что делать когда появляются лишние деньги? Тратить!!!! А если вы известная российская партия и у вас с выборов осталось, например 7 миллионов? Вроде в карман не засунешь, а распилить то хоцца! Выход находится!!!! На рекламу!!!!
Лето. Июль. Питер.
Большой рекламный щит. Даж нет, огромный. На фиолетовом фоне большие желтые буквы: ЛДПР
"простите, а 7 лимонов на што ушли?" Дык на рекламу! Зачем? Для чего? с какой целью? - Да какая разница!!!! Главное, распилили!!!)))))

Навеяло
С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

- Возлюби ближнего своего как самого себя.
- Батюшка, так я себя ненавижу!

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.