Анекдоты

"Приходили педерасты
Зубной мазали всех пастой".

У друга сын десятилетний после лагеря такой перл выдал

Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тяжелый похмедельник.

Повариха столовой № 25 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете у нее мысль о возможности двух ответов...

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...

Словесная перебранка между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит: "Господин судья, а меня пятый номер на хрен послал!!!" Судья, невозмутимо: "играть-играть - никто никуда не уходит!!!"

Сидит на лавочке наркоман, и ест семечки. Одна семочка упала, а он к ней говорит: "Иди ко мне, иди, иди!" Потом высыпает всю пачку и говорит: "Приведите её!"

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Учитель труда пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.

В частной клинике на приеме у врача сидит мужик. Жалуется на манию преследования и, как следствие, бессонницу:
- Как только усну, буквально через 10 минут вскакиваю с кровати, потому что мне кажется, что под ней кто-то есть. Лезу под нее, проверяю и ложусь обратно, пытаюсь уснуть. Через время это опять повторяется, и так всю ночь! Помогите, я почти не отдыхаю, сил моих больше нет!
- Ну что же, в моей практике был подобный случай. Лечение длилось около полугода, но закончилось полным выздоровлением. Так что не переживайте – все будет в порядке, поможем вам. Правда, препараты нужны дорогостоящие, если считать весь курс, то довольно дорого получится.
- Мне уже все равно, потому что надоели эти ночные видения! – сказал мужчина и ушел. Больше он не появлялся.
Через месяц доктор встречает его на улице и спрашивает, почему не стал лечиться. Тот отвечает:
- Меня сосед вылечил всего за водку с закуской.
- Очень интересно, как именно?
- Сидим мы с ним, выпиваем. Рассказал ему свою историю, и он посоветовал ножки у кровати отпилить...

Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут – Лепесток Розы.
- Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы.
- Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая?
- Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней ебет!

Вот так всегда... Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон... а потом бац: не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Ст. 404 ГК РФ: "Вина кредитора"

УРА!! Теперь я знаю, кто виноват в этой херне..))))

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Если есть пляжный волейбол, почему бы не запустить парочку акул в бассейн с ватерполистами?

- Милый, это платье меня не полнит?
- Сказать правду?
- Конечно!
- Я сплю с твоей лучшей подругой…

Ваши подруги совсем про вас забыли?Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги!»

Карикатура - зарвавшийся дружеский шарж.

Испания. Турист в ресторане:
- Принесите мне вареное яйцо.
Официант выполнил заказ. Яйцо, правда, какое-то здоровенное, но клиент отведал - понравилось. На другой день - та же история, только подали совсем небольшое яичко.
- Послушайте, любезный,а почему вчера было такое крупное, вкусное яйцо, а сегодня совсем маленькое?
- Видите ли, тут такая ситуация: Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык - тореадора...

В среде гомосексуалов, глисты - болезнь венерическая

Олимпиада коренным образом изменила представление людей об англичанах.
Ведь раньше считалось, что они слабаки в спорте, но сильны в рок-н-роле..

Реальный случай.
Знакомый летчик сбросил кота с "кукурузника", чтоб наверняка.
Высота - метров триста.
Вернулся домой - кот из-за печки злобно шипит!
Эти кошки....воистину имеют в запасе девять жизней полноценных и еще штук десять - так себе.