Анекдоты

Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!

Россия выпустит собственный планшет на операционой системе Android, основным заказчиком которого будет Министерство Обороны РФ, сообщает ИТАР-ТАСС. В версии Android для планшета отсутствует привычный Google Play. Разработчики заявляют о создании в будущем собственного магазина приложений...

Военторг?

У нас, когда-то давненько, открывали первый японский ресторан. Поваров специально обучили в Японщине. Мой товарищ - полиглот договаривался и возил учеников туда...
Всё очень хорошо сделали: самый центр города, стилизованный дизайн, название соответствующее - "Tsuri". На открытие японцев настоящих привезли прямо из оттуда... Ленточку разрезали... Японцы головы задрали на вывеску с названием, улыбаются, головами кивают, а глаза хитрющие.
А Рома - полиглот стоит и красными пятнами исходит... готов был убить того художника, который вывеску оформлял.
Вместо "Tsuru" написать ""Tsuri"... Да в Японии с ним и сделали бы то, что написал... Одна буква, нюанс, а могли стоить репутации.

"Tsuru" 鶴 - это "Журавль", а "Tsuri" 釣り - " рыбалка" или верёвочное подвешивание для БДСМ (жаргон)

Хотите узнать, кого ребёнок больше любит, маму или папу? Попробуйте весь вечер одновременно звать его, и смотрите к кому первому он будет оборачиваться и подходить.

Делая бесплатный звонок своему провайдеру, до того, как вас соединят с оператором, вы можете воспользоваться паузой и успеть переписать слова и аккорды музыкальной заставки.

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда начинаешь ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Практичные юдоамериканцы дают своим детям нестандартные имена, чтобы в последующем не тратиться на подарок имениннику.

Потолок на пол упал, стены с шумом обвалились. Мы с своей любимой школой как-то так вот распростились.

В новом японском ресторане "Фугу" всегда платят вперед.

Сдаётся мне, что не все вышли из "Шинели" Гоголя. Некоторые - из "Носа". И называлась повесть изначально несколько иначе.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

ехали с дачи в маршрутке
и была такая сцена:
тормозят маршрутку мама с дочкой 5-6 лет и ее бабушка. В маршрутке места мало, мама села в глубине салона, бабушка с внучкой на коленях - впереди. Я обратил внимание - и у мамы и у дочи во рту чупа-чупс. И спустя некоторое время на всю маршрутку слышен звонкий детский голосок: "Мама, а ты еще сосешь???"
Мама по ходу ничего не ответила...
А я так посмотрел по сторонам - маршрутку улыбнуло! и весьма)))

На эскалаторе ехал вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока ехал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Аgliа Lоng, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

-Господин ректор, а что вы обычно говорите, когда встречаете через некоторое время выпускников вашего гуманитарного факультета?
-Двойной латте. Два пакетика сахара. С собой.

Мосгорсуд отказался возвращать Ксении Собчак 1,5 млн евро изъятые при обыске.
Трофеи захваченные у противника не возвращаются...

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Пожарник со стажем ищет огонь бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают

Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!... Ну что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

Глава ГУМВД Москвы заявил, что снял мигалку со своего авто и надел на голову.

Мат не украшает речь жены, но делает её более доходчивой для мужа.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук, прищемил складку на животе…