Анекдоты

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как, налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот теперь объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Если обычный поезд РЖД отмыть и помыть окна - он превращается в фирменный экспресс!

Брат у меня рыбак. Частенько от жены ездил на "рыбалку". На микрорынке женщины, торгующие рыбой (отдельно окуни, хариусы и т.д.), спрашивали с радостью увидев его: "Вам как всегда разносортицу?! :)"

Женщина хочет, чтобы мужчина угадывал ее желания по глазам, потомучто сама не знает, чего хочет.

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Северные олени любят бананы.

Чемпионат Челябинской области по лыжам. Масс-старт. Все дружно ломанулись со старта, а вслед летит чей-то растерянный голос:
- Серый! Серый! Ты куда без запивона рванул!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще

"Оказывается, если вас схватил крокодил, нужно надавить пальцами ему на глаза. Он должен немедленно вас отпустить (особенно, если он читал про это)"

У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. комментировать

Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух...одинаковых... вещей

-в семье не без урода!-сказал Мэрилин Мэнсон своему сыну,когда тот принес из школы двойку по геометрии

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно.
комментировать

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

В старину приезд цирка, как праздник, помогал забыть, что жизнь плохая.
А теперь, если в каком городишке жизнь совсем плохая - туда приезжает Путин.

Ну пааап, блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
-Вообще то, я -мама!Иди спать, мля!!!

сегодня засмотрелся на рекламу. (Без подробностей, ехал мимо на лисапеде.)
Такой плакат: (что разглядел)
"Двухуровневые квартиры. Высота потолков 2,5 м"
А знаете где был плакат? - На ограде кладбища! Вот теперь как!
Это раньше были могилы, могилы, а щас : вот:
Квартиры! да еще и потолки высокие!))))

ездил не так давно в город
стою с великом на светофоре, а рядом семья автобус поджидает. И ребенок (младше моего, дошкольник) спрашивает у папы:
- Папа, а что такое матология?
(я тож с интересом прислушался, гляжу ребенок сдерживает улыбку, мама тоже улыбается, видимо знает!)
А что бы вы ответили? А папа ответил так:
- Ммм... понимаешь... ну, наверно, это наука, изучающая ммм... нехорошие слова....
Ребенок начинает гоготать, а мама говорит - посмотри вперед! Профессор!
Я тоже смотрю. Там напротив через дорогу снимают вывеску зубной клиники. СТО сняли, а матологию не успели!)))))
Я чуть свой светофор не пропустил, засмотревшись и заслушавшись!

говоря о здоровье нации замечу: в нашем дворе на улице играют те дети, у которых нет дома компа.

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба