Анекдоты

Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.

Если глухой включит телевизор ParisFrance с Макроном, а там будет сурдопереводчик, он нихрена не понимает. Он будет звать другого сурдопереводчика, который переводит на язык, понятный русскому сурдопереводчику и только тот станет махать руками понятно.

Хочу всё взять и бросить нахер....
Да только где ВСЁ нахер взять?!?!?!

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнеия и тд, и тп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

Вспомнил анекдот года так 2010...
-Привет ,я гостья из будущего.Какой сейчас год?
-2010-й
-Значит Зеленский ещё не стал президентом....
И так смешно было....Блять!

А собственно почему сериал назывался "Улицы разбитых фонарей"? А вы попробуйте названия улиц ....сократить.
"Улицы....."....Да ну,нах.....

Не надо печалиться-
Вся жесть впереди !!!

- ты тупой, или прикидываешься?
- я комбинирую.

Сбежала Муза, блядь гулящая,
Душа молчаньем туго скована,
И дальше жизнь моя пропащая
Уже не будет зарифмована.

- Что пьёт мадам?
- Обычно мадам пьёт мужскую кровь...
но сегодня согласна пить шампанское...

А ведь каждая овца думает о своём....овечном....

-Яков Соломонович, почему ви таки не хотите, чтобы я стал вашим зятем?
Я не пью, не курю, не играю на деньги...
- Моня! Ты таки хочешь, чтобы тебя ставили мне в пример?

Сегодня Марина выгнала из помещения морга очень наглого бомжа, причём он поступил туда законно, по своей Справке о Смерти.

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.

Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами.

Если тебе должны родители — ты ещё ребёнок;
Если государство — ты пенсионер;
Если тебе должна Германия — ты еврей;
Если тебе должен весь мир — значит, ты укробандеровец:
А если ты во всем виноват, то ты русский!
Хотя:
Слово"должен"- оно же вроде и не глагол вовсе, а ежели не глагол, то и делать ничего не должно!

Навеяло 198837:
Следователь-важняк Домогаева очень любила развязывать самые неповоротливые языки, чтобы потом, отключив видеонаблюдение, пользоваться своим служебным положением.

Люди, у которых нет кота, некотяи.

уменьшив жопу в фотожопе
Зухра решила что всё норм
зачем же урезать себе же
прокорм…

майор не знал деликатесов
пока не взяли языка

пока кадрился к журавлёвой
сосед синичкину увёл

из всей японии мы знали
о боге и городовом