Анекдоты

- Ой, шо вы за неё знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

Некоторые дамы утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мужчины отвечают на эти инсинуации просто:
- Гнусная ложь! Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ, и СЕЙЧАС!

Дума отклонила закон об оружии, поскольку у человека с оружием опаснее требовать взятку и посылать его вместе с его проблемами на хрен.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Онлайн армрестлинг - соревнование для виртуальных драчунов и дрочунов

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с
дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую,
смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как
чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване
огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени
берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по
жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Порядочная жена привозит из командировки не суточные, а месячные.

Телефонный звонок в реанимацию,
- Иванов еще живой?
- Еще нет

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

"Этот парень мне yгрожал и проклинал меня Рейганом. Прошy не возбyждать против меня yголовное дело, так, как я все осознал и целyю ночь читал доклад Горбачева".

Когда Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик» - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Вот смотрю выступление Обамуы и думаю: "Не того назвали Черномырдиным!"

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не е%%ться, а только повыебываться

Осторожно, календарные даты на самом деле ближе, чем глядя на них кажется

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в сортир...

"Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом..."

Красивая — это когда действительно красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно!