Анекдоты

Общение с Б-гом через посредников дороже.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

может, кто в курсе: Винду, случаем, не эстонцы писали?
Уж больно сильно тормозит

думал, все, белочка! Ну как - вышел во втором часу в магаз (не поверите!!! за яблоком на утро ребенку!). Вокруг все белое, снег выпал. И вдруг - какое то животное пробежало и прыг - на дерево!
(ближайший парк от нас примерно в километре. но через Неву)))
Я остановился. Вроде не пил - а белочка!... Ан нет - животное с дерева соскочило и задрав хвост побежало кого то ловить в кусты! - подросший котенок! Но было очень похоже))))

две последние компании (не считая нынешней) в которых я работал, в настоящее время развалились. Теперь вот думаю, сказать об этом шефу или нет? Ну, так, на всякий случай))))

Эстонские кулинары наконец изобрели медленнорастворимый кофе...

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж спокойно отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.

У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...

Муж: -И где ты шлялась до 5 утра??? Жена: -Шляются шлюхи, а мы пуити-ишы-ествуем.

Новости Mail.ru Чубайс может отправиться в космос... Если предположить, что этот Рыжий Доктор Зло, то кто же тогда будет претендовать на роль Остина Пауэрса?)

Все заметнее кризис российского телевидения.
Даже известный телеведущий Владимир Путин отказался от проведения ежегодного шоу "Похвали меня".

Идёт заседание Политбюро. Генсек, с трудом пережёвывая слова, обращается к Председателю КГБ:
-Юрий Владимирович, сколько у нас в стране евреев?
-Два-три миллиона где-то, Леонид Иллич.
-А вот если бы мы разрешили свободный выезд в Израиль, сколько из них захотели бы уехать?
-Миллионов пятнадцать-шестнадцать, товарищ Брежнев.

Пожалуй, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

Вчера утром сантехник Сидоров был найден мертвым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

новости политики:

Одномандатницу Нарусову заменили на одночлена Марченко.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Отдавала супружеский долг, но какими-то подачками.