Анекдоты

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

Так измучила жажда знаний, что схватил первую попавшуюся книгу и принялся жадно читать. И хотя книгой оказался телефонный справочник, читал безостановочно, переворачивая страницы дрожащей от нетерпения рукой.

А стаю уток в охотничий сезон возглавить слабо?

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!

Провожающих птиц на юг, убедительная просьба выйти из косяка

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался.

- Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!!
- Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал.

Вся жизнь театр, а люди в нём в буфете.

- Ух, ты! Какой вы страшный! Вы кто?
- Я демон...
- Оп-па! А чего с флагом?
-...странт!

Водолаз должен быть толстым и глупым. Толстым, чтобы не замерзнуть. Глупым, чтобы не задавать вопрос: "Зачем мне туда лезть?"

Порой анекдоты похожи на айсберги.
Редкий пИнгвин донырнёт до самого дна.

сейчас вот кидая деньги на телефон, наткнулся на автомат без комиссии!!!! положил 100 руб, зачислено 100 руб!
Но прошел час - а деньги так и не пришли! Может это таки меня кинули - и потому и без комиссии, что автомат все деньги себе забирает????

Если вдруг отключили интернет, выйди на улицу, поговори с бабками на скамейке.
Они не только оценку поставят вместе с комментарием, но еще и пару статусов в след скажут.

Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

в знак протеста запрету Ну погоди, я на нашем телике ребенку запретил смотреть канал Дисней (есть у нас такой, дибильные амер мультики крутят). И поставил ему рейтинг -5. Детям до 5 лет смотреть еще можно, старше 5 - нет!

Это сейчас с молодежи модно Анжелину Джоли или Анну Семенович отыметь. А в наше время председательницу Совета Пионерской Дружины за счастье трахнуть было...

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.

Прекрасна опечатка одной очень юной талантливой леди: "Стая журНавлей"
Я всегда говорил, что кончики наших пальцев знают всё о нашем подсознании.

Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

-Почему так мало креатива в куче?
-Знаете ли.. Автор креатива всегда под подозрением: или в личном, или в наезде на какой-то конкретный персонаж.
А если не понят его тонкий юмор, то креативщик автоматом пополняет куриную сборную Острия.
- Пишите об инопланетянах.
- Вы думаете, они нас не читают?

Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.