Анекдоты

Обосравшийся губернатор потребовал за семь дней убрать дерьмо.

Симпатичной женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Пока в случае жопы вашим главным вопросом будет не "Что делать", а "Кто виноват", жопа вокруг вас не кончится, кто бы ни был виноват.

рассказывали тут
пятикласница пришла домой в слезах.
Чё такое?
оказалось ей поставили за сочинение 4!
а она вообще круглая отличница
А в чем проблема?
Оказалось у нее лишние скобки нашли! А это не скобки а смайлики!!!
- Ну зачем ты В СОЧИНЕНИИ ставишь смайлики??????
- Мне показалось так лучше показать эмоции....
Думаю, для следующего поколения слово писать и набирать на компе будут синонимы!))))

Вежливый водитель никогда лежачего полицейского машиной не переедет.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...

вчера человек вернулся из командировки в Белоруссию. Историю рассказал - ждал на вокзале, тут увидел что в вип-зале есть бесплатный интернет. Подешел, спросил - да. все бесплатно. Но дайте паспорт!
- Зачем?
- Указ президента, все кто пользуются инетом в общ местах должны предъявлять документ
Я спраш, ну и что, Вы подключились?
- Да ну, чтоб батька знал с кем я переписываюсь? спасибо не надо

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве решили провести гей-парад. А потом посидели, подумали немного и от этой затеи отказались. Ну вы сами подумайте - артиллерия с пушками выйдет, ракетные войска - с ракетами, танкисты на танках... А пидорасы что? С жопами?

Купил себе новые очки. Блин, теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал!

Скончавшаяся пара из Англии попала в рай. Супруг мрачно смотрит на выделенный им уютный, весь утопающий в зелени, дом. Жена:
- Тебе не нравится этот славный домик?
- Очень нравится. Но если бы не твоя чертова овсянка, мы бы оказались здесь на 10 лет раньше.

....эээxx!!!!....залетные!!!!-Кричал пьяный санитар,гоняя дeвoк по роддому!!!

Пометка "креатив" даёт всего лишь право первой ночи.

последний креатив

- Вчера дали счастливый билетик, я его съел.
- Ну и как?
- На вкус гавно, да и с ЕГЭ выгнали.

Тащили пианино. Росла этажность и не только дома.

Казалось бы, "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

У майамских копов
Лица остолопов.
А моя полиция -
Не майамилицая.

Великий Шелковый путь, до недавнего времени, заканчивался великим Черкизовским тупиком.

Я евреям не даю,
Я в ладу с эпохою!
Я их сразу узнаю -
По носу и по хYю...

(с) Губерман)

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

Ояебу, я так и думал!!

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшновато..

В форточку залетела бабочка. Летала по комнате, врезалась во все подряд, потом упала в стакан виски с льдом и успокоилась.