Анекдоты

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- "ять! 3,14здец! Е"ный в рот! Стой на"уй! О"уели 3,14дорасы! Оторвете голову к е"ной матери!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, Был напуган.

- Неужели им так приятно на лошадке кататься?
- А знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?
- Знаю, я трахал баскетболистку.

Юыстро и качественно наебру любой тескт

жена сегодня пошла менять купленные ботинки (там чего то у нее неудобно), Вчера вечером отмыла, запаковала, и стоит ржет.
Я спраш, чего?
Оказалось, она чуть чеки не перепутала. Были в Белоруссии там тоже покупала баретки. Но у них то цены другие!
Я тож представил себе продавщицу, которой сдают обувь с чеком на 146 900 руб!!!

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Раздираемый самыми мрачными подозрениями, несчастный муж с разбега вышибает дверь комнаты, в которую он перед этим долго и безрезультатно стучался.
- Господи, вы только посмотрите, что вытворяет этот псих! - взвизгивает жена. - Выломал дверь! Хорошо еще, что здесь случайно оказался плотник.

Таки российские лидеры действуют как заправские дилеры...

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще воооот таким помню».

Когда знакомишься с девушкой, намекни, что получаешь семизначную зарплату. О том что последние три знака приходятся на запятую и копейки скромно умолчи.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

ЗЫ: Всех строителей с праздником!!

Глядя на олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него медалей больше, чем у всей России.

а вот закроют интернет, можно будет острие перетащить на радио и тв
Бояны пусть играют на РетроФМ, анеки про путина - на ЭхеМосквы. А умные креативы пусть читают на канале Культура

Сегодня на работе получил производственную травму. Зевал так, что заклинило челюсть.

- Резвость - норма жизни! - весело кричал пьяный тракторист, гоняясь за хихикающими доярками...

- Давай называть вещи своими именами?
- Давай, пиDор.

Проверка в школе знания учениками таблицы умножения дала положительные результаты: одна половина учеников даёт точные ответы, другая - креативные...

Говоря, что красота требует жертв, женщина подразумевает, что жертвой должен стать кошелёк мужа...

Когда на остриече объявляется белый танец - это значит, что дамы смешат кавалеров.

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу...

В последнее время мне все чаще кажется, что блондинки постоянно прикалываются над нами. Подойдет, глазками похлопает, типа дура-дурой, и скажет что-нибудь. А потом с интересом, достойным британского ученого, наблюдает, как мы взорванный мозг пытаемся в кучку собрать.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Из религиозных соображений, миллионы женщин не могут показать публично любую открытую часть тела.
Возможность для них участвовать в олимпиаде - это либо Аллах Акбар, либо фехтование.